Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.
– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?
– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?
– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.
ЄХИДА
Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.
– А ти не звертай уваги. Мало чого який дурень може наговорити, – і вони полягали спать.
На наступний день, на тому ж місці він знову зустрів того ж чоловіка і той йому знову говорить:
– Мало того, що ти рогатий, так ти ще і єхида.
В КІМНАТІ
Матрос матросу:
– Вася, качай стіл, не можу без шторму.
17.8.1993 р.
ЩО ТАКЕ ПЛЕНУМ?
Це коли збираються матері-людоїди на збори, де обов’язково по закінченні пленуму кого-небуть з’їдять.
23.3.1993 р.
БАТЬКО ЗАСТРЕЛИЛИСЬ
Один чоловік дуже любив випить, а щоб жінка його не сварила, що він прийшов випивший, то він приносив пляшечку додому таємно, і реалізовував її коли жінка засинала. В цей раз він приніс пляшку шампанського і тут же відразу ліг буцімто спати. Але ж не спить, а жде поки жінка засне. Ось чує, що жінка вже хропе. Але тільки він хотів через неї перелізти, як жінка подумала, що він хоче її і говорить:
– Почекай, ще діти не сплять.
І так вона йому відмовляла декілька разів. Аж, нарешті, заснула і чоловік тихенько добрався до пляшки. А коли почав відкорковувати, як пробка візьми та й вистріли... В цей час прокинувся синок і до мами:
– Бачиш, мамо, що ти накоїла... Якби була дала...таткові... то він би і не застрелився.
СВЕКОР, НЕВІСТКА І СВЕКРУХА
Коли не було нікого вдома, свекор звернувся до невістки:
– Бачиш, оцей з діамантом перстень,– він може бути твоїм, якщо погодися сьогодні опівночі зустрітися зі мною на краю села в гаю під вербою.
– Згодна, але при одній умові, якщо ми весь вечір мовчатимем, щоб нас ніхто не почув.
– Добре,– сказав свекор.
– Тоді бери перстень.
Взяла вона перстень і тут же пішла до свекрухи і все їй розповіла. На побачення замість невістки пішла його дружина, яку він під покровом ночі відходив, як того душа бажала, і мовчки розійшлись, щоб ніхто не почув і не бачив, і пішов поза городами додому. На наступний день повторилась та ж історія.
– А оце кілечко тобі подобається?– запитав свекор знову невістку.
– Подобається.
– Тоді приходь і сьогодні.
– Добре,– погодилась невістка, і так продовжувалось майже кожен день, поки в тестя було за що купувати любов. Дружині, звичайно, сподобався «молодечий азарт свого чоловіка», але набридло ночами швендятись по темним закапелкам і вона не стрималась:
– Слухай, чоловіче, і скільки ж це б...ство буде продовжуватись, що подарунки отримуватиме невістка, а я буду за неї відпрацьовувати?
5.7. 1993 р.
І ВИ ТАКОЖ ГОВОРІТЬ...
Приходить дідусь років семидесяти п’яти до доктора та й говорить, що в нього вже ні гу-гу.
– Це, дідуню, вказує на те, що ви вже старий.
– Але ж мій сусід, якому вже за вісімдесят, говорить, що в нього ще гу-гу.
– А вам, дідуню, хто заважає говорити? Говоріть і ви...
ХТО ПРИДУМАВ ПЕРЕБУДОВУ?
Приходить пенсіонер у міськвиконком, а черговий міліціонер і запитує в нього:
– Скажіть, будь-ласка, ви по якому питанню? Можливо пенсія не влаштовує?
– Та дякувати Богу, пенсія 40 крб невеличка, але ж і на ці гроші в магазині нічого не знайдете.
– Тоді, можливо, ви по квартирному питанню?
– Ні! Маю квартиру 13 кв. м. у якій проживає сім чоловік.
Але ранком всі вони ідуть на роботу, а я залишаюсь один і не знаю, куди себе приткнути і що мені в тій кімнаті робити?
– Тоді, по якому ж питанню ви прийшли?
– Хотів дуже у вас запитати, хто придумав перебудову, правителі чи вчені?
– Правителі, дідуню, правителі.
– Я так і думав, бо якби перебудову придумали вчені, то вони б спочатку проексперементували б на собаках, а не на людях.
НА ПОЛІТЗАНЯТТЯХ
Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.
– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.
– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?
– І невже росол?
ЯКЩО СТОЇТЬ?
Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:
– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?
– На мармишку.
– А звідки ви знаєте, на
