Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– А чому ви знаєте, де директор, а ті три не знають?
– Бо я – секретарка, а ті три – секретутки...
КІТ І КОРОВА
Іде якось Корова по селу, аж бачить Кіт іде. Вона до нього:
– Гай-гай, такий малий, а вже з вусами.
– Ай-ай,– замуркотів Кіт,– а ти така здорова, а ходиш без ліфчика.
ТИ ОПУСТИСЬ, АБО ПІДНІМИСЬ
Одружилась висока жінка з малим чоловіком, полягали спати і лежать. Жінка крутиться, їй хочеться, а він ні туди, ні сюди. Ото вона мовчала-мовчала, а потім і говорить до нього:
– Слухай, чоловіче, ти або піднімись – то будемо про щось говорити, або опустись – то будемо щось робити...
11.3.1960 р.
САМ ПРИЗНАВСЯ
То якось на Крайній Півночі археологи робили розкопки і викопали скелет мамонта. Довго думали – міркували, скільки років мамонту? Одна група вчених стверджувала, що мамонту дві з половиною тисячі років, а друга, що – три тисячі з половиною.
А поскільки виникла суперечка – то вирішили здати у міліцію на експертизу.
– Через скільки прийти за результатом?– запитали в начальника.
– Прийдіть, будь-ласка десь через деньків три – чотири.
Приходять. Вийшов міліціонер богатирського росту, морда аж до п’ят одвисає, кулаки, як у Жаботинського, весь у милі, пар з нього стовпом, всі кинулись до нього:
– Ну і скільки років мамонту?
– Три тисячі з половиною.
– А ви як узнали?
– Сам признався.
1976 р.
СКІЛЬКИ КОШТУЄ ОРДЕН?
Одного єврея представили до нагороди і запитують:
– Що тобі краще дати 100 гривень, чи орден?
– А скільки коштує орден?
– П’ять крб.
– То давайте краще 95 крб і орден.
ПОКАЗОВИЙ ВИСТУП
Посилають Дуньку в Європу на конкурс проституток і наказують:
– Ти ж дивись, хоч не займи перше місце, а то скажуть, що в нас в Союзі тільки те й роблять, що б..твом займаються.
Поїхала Дунька. Не пройшло і двох тижднів, як приїзджає з двома великими валізами.
– Так яке місце зайняла?– питає секретар Дуньку?
– Третє.
– А це що в тебе за валізи?
– А це за показовий виступ.
МАШИНА ЗА ПЛЯШКИ
Жили-були по сусідству два сусіди, де один з них пив, а другий складав гроші на машину. Ото, кожен день, як проснуться, такі перегукуються між собою:
– То як, ти все п’єш?– питає Данило.
– П’ю, відповідає Грицько. –А ти все гроші складаєш на машину?
– Так!-відповідає Данило, – складаю.
І так кожен раз протягом декількох років один одному вони звітували і задавали одне і те ж питання, і так же само відповідали, аж поки якогось дня, вже першим до Данила Грицько заговорив:
– Так що, ти ще гроші складаєш?
– Так, складаю. А ти все п’єш?
– Та ні, браток. Оце вчора здав пляшечки і купив собі машину.
РОЗМОВА БІЗНЕСМЕНІВ
– Як твої діла,– питає один бізнесмен у другого?
– Як у картоплі?
– А як у картоплі?
– Як за зиму не з’їдять, так весною посадять.
12.11.1959 р.
ЩО ТАКЕ ГРОШІ?
Якось синок запитує в татка:
– Татку, що таке гроші?
– Гроші, синку, це Крим, Сочі, ресторани, таксі і багато чарівних жінок. А коли трохи менше грошей, то це – кіно, вино, доміно і одна-дві гарнесенькі жіночки. А коли грошей нема, то це – сітро, метро і твоя мама.
ЖІНОЧІ ГРУДИ
Як визначають жіночі груди по їх розміру?
– Великі – для роботи, маленькі – для кохання;
Товсті на любителя, а худенькі – для знатоків.
СОСИСКИ
Приходить молодий чоловік до лікаря і говорить:
– Докторе, що мені робить? Ось тільки познайомився з чарівною жіночкою, назначив їй побачення, а в мене ні гу-гу...
– Не переживайте, візьміть ось ці ліки і як будете щось готувати, то ними злегенька посипте той продукт і їжте. І все буде – гу-гу...
– Ой, дякую вам,– вигукнув щасливимй чоловік на радощах і пішов.
Але коли вийшов, то тут же подумав: побачення о 16-тій годині, а зараз одиннадцята. Часу вистачає. Чому б і не відмітити таку удачу і направився в ресторан. А коли прийшов, то гукнув офіціанта і питає:
– Скажіть, будь-ласка, у вас відбивні по-київські є?
– Нема,– відповів офіціант.
– А биточки по-селянськи?
– Теж нема.
– А гуляш свинячий?
– Нема.
– А що ж у вас є?
– Сосиски.
– Ну що ж, піджарте мені декілька сосисок, але перед тим як будете жарить їх, то посипте будь-ласка ось цим порошком,– сказав щасливчик і став чекати свій заказ.
Пройшла година. Нема. Ось уже і
