Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– Скажи, де мої лисинята?
– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?
– Дай!– скажу.
ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ
Одна жінка розляглась на пляжі і говорить:
– О, якби я хотіла стать чайкою! О, якби я хотіла стать рибкою!
А один грузин слухав, слухав та й говорить:
– Слюшай, девушка, коли станеш раком – гукнеш, я прийду з пивом.
4.5.1972 р.
ВИНАХІДЛИВИЙ ВОЖАК
Якось циганів організовано набрали на Камчатку на рибні промисли. Місяць їм дали для відпочинку. А коли пройшов місяць, то вербовщик їм нагадав:
– Хлопчики, пора вже і до роботи приступати, пора вже і рибку ловити.
Циганський вожак подивився на вербовщика і говорить:
– Слухай, батя, а хай її ловить той, хто повипускав м.Ірпінь. 7.9.1959 р.
ЗНАЙШОВ ЧИМ ПОХВАЛИТИСЬ
Якось мужик говорить циганові:
– Слухай, Гаврило, твого сина спіймали в коморі.
– Хм. Знайшов чим похвалитись. В коморі можна кожного спіймати. Ти спіймай його в полі.
НА ДОЗВІЛЛІ
Лежить якось циган в лісосмузі і сам про себе:
– І як тільки у тих мужиків волосся тримається на голові? Тут ось один раз у місяць розчешеш свої патли і їх стільки в руках залишається, а вони ж розчісуються кожен день.
ОГОЛОШЕННЯ
Міняю великого, довгого, лежачого на маленького стоячого.
м. Одеса. 1973 р.
ГИКАВКА НАПАЛА
Стоїть якось міліціонер на посту,аж дивиться як перед ним їде «Запорожець» і раптом на рівній дорозі ні з того, ні з сього він став підплигувати, як горобець по стерні. Міліціонер, який стояв на посту, за своє життя вже всього перебачив, але щоб машина ні з того, ні з сього підплигувала на рівному місці, то такого не бачив зроду, а тому тут же зупиняє водія, щоб той пояснив причину? З «Запорожця» вивалилась туша кілограмів за триста і говорить:
– А то на мене гикавка напала.
ВИПРАВДАВСЯ
То якось циганка своєму чоловікові принесла у в’язницю напрошені шматки хліба та сала. Цигану стало соромно за свою передачу і він голосно сказав, щоб усі чули:
– От клята міліція весь хліб порізала, видно, пістолет шукала.
ПОГАНО СЕБЕ ПОЧУВАЮ
Карл Маркс помер, Енгельс помер, Ленін помер. Такі люди повмирали. Я також себе погано почуваю. Певно і я теж помру.
3.8.1959 р.
ТРУСИ НАД АМЕРИКОЮ
То якось у школі була перевірка із РАЙОНО. На уроці географії викликають Вовочку.
– Ну як, Вовочка, географію вчив?
– Вчив.
– Добре. Ну що, ж покажи нам Америку.
Вовочка підійшов до глобуса і голосно, щоб всі чули: нехай вчителька спочатку зніме свої труси.
Всі переглянулись.
– Що ти, Вовочка, верзеш?
– Нехай наша вчителька спочатку зніме свої труси із глобуса, бо вона ними закрила всю Америку.
ВОЛЬТОВА ДУГА
У школу прислали нового вчителя фізики і вчителька вже на першому уроці почала учням розповідати про вольтову дугу. А коли справа дійшла до практичних робіт, то вчителька голими руками хотіла з’єднати два оголених дроти. Учень, який стояв поруч, помітив це і до вчительки:
– Катерино Іванівна, що ж ви робите? Не чіпайте голими руками оголені дроти, а то ще наї...нуть...
ДИРЕКТОР ДАВ КОНФЕТКУ
Якось у середню школу прислали нового директора, а учень не знав, що то директор, візьми та й ляпни, що, мов, наша класна вчителька – б...дь. Новий директор зупинив учня і наказав, щоб той зайшов до нього в кабінет. Всі однокласники почали переживати за Вовочку, що ось, мов, буде тобі на горіхи. А коли Вовочка вийшов, всі кинулись до нього:
– Ну і як?
– Все впорядку. Запитав адресу вчительки і дав мені конфетку.
ДІД, ЯКИЙ ПО ВОВЧОМУ ВИЄ
Якось вчителька запитала в учнів, що уміють робити їхні батьки?
– Мій батько мені зробив самокат,– сказав Петрусь.
– А мій уміє грати на бандурі.– сказавГрицько.
– А мій уміє писати картини,– сказав Ігорьок.
А мій, а мій... і так далі, і так далі.Дійшла черга і до Вовочки.
А тому не було чим похвалитись, ото він і говорить:
– А мій зате уміє вити по-вовчому.
– А ти можеш його запросити до школи?
– А чому б і ні?
Запросили, посадили на останній парті і питають:
– Діду, а коли ви останній раз жили з своєю бабою?
– А-у, а-у,– почав дід пригадувати.
12.12.1980 р.
ПІДЕМО, ПОГУЛЯЄМО
Ішов якось Старий Кіт, побачив Молодого і гукає:
– Підемо, Малий, поб…дуємо.
– Підемо,– сказав Малий,– не розуміючи про що йде мова.
Ідуть вони та ідуть, аж раптом Старий Кіт побачив Кицю і гайда за
