Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
Зустрілась Микитівна з Маврикіївною і запитує:
– Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?
– У в’язниці сиділа.
– А за що, як не таємниця?
– За браконьєрство.
– Що ж ти натворила?
– А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.
ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?
Приїхала Маврикіївна з Парижа. Микитівна:
– Що ти привезла з Парижу?
– Сифиліс.
– А що це таке?
– Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.
1985 р.
В СОЦЗАБЕЗІ
Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.
Серце:
– Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...
Подивились. Назначили пенсію.
За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.
– Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!
Головуючий:
– Хто там, підніміться?
– О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!
БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ
Стоять Микитівна з Маврикіївною біля газетного кіоску.
– Маврикіївна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.
– Правда?
– Ні. «Вечірній Київ».
МУЛЬТИКИ
Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами.
І перший пропонує другому:
– Пішли в кіно.
А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.
Другий відповідає:
– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.
– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.
ТРИ НЕГРИ
Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Мужики дивляться і нічого не можуть зрозуміти:
як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:
– А ми не негри. Ми – механізатори.
– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?
– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.
МОВЧИ, ДУРНЮ!
Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.
Прийшов батько до сина і питає:
– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?
– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.
Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:
– Досить, я далі вже сам буду.
– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.
П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО
Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:
– Де пила?
А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:
– В сусіда пила.
– Навіщо дала?
– Я не давала... Він сам узяв.
– Уб’ю…І понеслось…
В ТАКСІ
Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:
– Давай здачу.
– Яку здачу? А на чай?
– А не обпісяєшся, дядя?
БОГ І ЖІНКИ
Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.
Зібрав він їх всіх докупи і говорить:
– А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.
– Добре, – сказав Бог. – А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.
Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:
– Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.
Бог співчутливо похитав головою і сказав:
– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.
РИБОЧКА
Чоловік в тролейбусі до незнайомки:
– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.
Жінка задумалась:
– Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака,
