Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.
– Яму копати.
– А що ви ще вмієте робити?
– Можу і не копати.
ДИЗАЙНЕР
Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:
– Я хотів би у вас працювати.
– А хто ви такий?
– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.
– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?
НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ
Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:
– Насильник, насильник!
Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:
– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.
Підходить носильник:
– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.
ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО
Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?
Секретарка відповідає:
– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.
– Іншим разом лягайте біля одного.
ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?
Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.
ПОГОВОРИЛИ
Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:
– Ти що, кума, на базарі була?
– Та ні. Я на базарі була.
– А я думала, ти на базарі була.
ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ
– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.
– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.
КАРЛСОН І ВОВОЧКА
Сидить Карлсон і плаче.
– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.
– У мене штанці з пропелером полетіли.
– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.
– І хрен з ними також...
ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ
Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:
– З вас штраф – і назвав суму.
– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.
– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.
Чебурашка повертається до Гени-крокодила:
– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.
В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вихователька запитує в Оксанки:
– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?
– Я не буду відповідати.
– Чому, Оксаночко?
– Щоб не образити маму.
НЕСУЧКА
Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:
– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?
– Ні, не сучка.
Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.
Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:
– Ваша курка несучка?
– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…
1980 р.
МАМА І СИНОК
Хлопчик років чотирьох запитує в мами:
– Мамочка, а ти була дівчинкою?
– Так, синку, була.
– А в школу ходила?
– Ходила.
– А з ким же я залишався дома?
ЛИСТ В БУДИЛЬНИК
Пише хлопчик в «Будильник»:
– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.
Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.
НА ГОРИЩІ
В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:
– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.
Піднялись, аж там Вовочка.
СИБІРСЬКИЙ КІТ
Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.
А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:
– І везе ж декому!
Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:
– Оце так мужик!
Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:
– Ну і як? Розповідай!
– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в
