Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– Вибачте за безтактність, а скільки вам років?
– Уже за сімдесят.
– А я б вам і не дала.
– Та я вже років двадцять і не беру...
НА ВЧЕНІЙ РАДІ
Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.
– То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? – запитав Міністр освіти у ректора КПІ.
– Ну певно, приблизно мільйон, – відповів той.
– А вам? – звернувсь до ректора університету.
– Певно, десь півмільйона.
– А вам?– до ректора ГВФ.
– А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.
ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ
Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:
– Ну як, дядьки, я поступила?
– А бали є?
– Що?
– А бали є?
– Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...
1980 р.
В САЛОНІ ЛІТАКА
Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:
– Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?
В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ
Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".
Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:
– Хлопці, а в озері й справді крокодил!
Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.
Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:
– Братці, рятуйтесь хто як може: в озері – бегемот!
В КІНОТЕАТРІ
В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:
– Ми будували, будували і нарешті побудували.
З протилежної сторони:
– Абдула, підпалюй.
ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ
Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:
– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.
ПАПУАС І ТРАМВАЙ
Папуас стоїть на зупинці:
– Скажіть, будь-ласка, – звертається він до оточуючих, – цей трамвай їде на Печерськ?
– Ні.
– А причіп?
1980 р.
СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА
Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:
– Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.
– Добре, – відповів їй старий. – Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.
– Закрий очі, – відповіла рибка, – і порахуй до десяти.
Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.
ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ
Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:
– Що ти там все копирсаєшся?
– А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.
– Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.
В КУПЕ ВАГОНА
Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав, а потім запитує:
– Девушка, а девушка, чому ти весь час мовчиш?
– Хочу і мовчу.
– Як – хочеш і… мовчиш?
В ПУСТЕЛІ
Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.
– Давай будемо грати в базар, – сказав єврей.
– Добре, – сказав росіянин. – Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води – 2000 тисячі.
Єврей:
– А чому так дорого?
Росіянин:
– Піди, поторгуйся.
ТЕЩА ДОПОМОГЛА
Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.
Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:
– Ваші права?
– Нема.
Теща:
– Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що.
– Так ви ще й п’яні?
Теща:
– Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!
– Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!
