Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– Що робити?
Генерал до полковника:
– Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?
– Нема.
Через декілька годин полковник доповідає генералу:
– Зробили все можливе.
– Ну і як?
– Буде жити.
1980 р.
ВОЛОДАР СТАВКА
В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:
– Це ти, моє жабенятко?
Трубку підняв батько:
– Ні. Це володар ставка.
ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН
Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.
– Коли моя дружина купається у ванній, – сказав німець, – так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.
– А я,– сказав англієць, – коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.
– А моя, – говорив француз, – якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!
1980 р.
ВОВК І КУРЧА
Спіймав Вовк Курчатко і говорить:
– Я тебе з’їм.
– Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...
– Гаразд, – відповів Вовк.
Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав-чекав, а потім і запитує:
– Що ж ти не гукаєш своїх батьків?
– А я з інкубатора!
ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ
Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:
– Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.
– Мав я їх всіх на увазі, – відмахнувся Заєць.
Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.
Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:
– Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.
ТОБІ ПОЛОВИНА
Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:
– Даремно старенька додому жде сина...
А тут і Лисиця, звідки не візьмись – вибігає і теж співає:
– Тобі половина й мені половина.
ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч – Лисиця:
– Що зайчику несеш?
– Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?
БУЛИ МУЖИКИ
Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:
– Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?
– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.
Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.
– Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати? – захвилювалась бабуся.
– Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….
– А в наші часи, – хвалиться бабуся, – мужчини були інші.
До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг, та як увійде в мене, а інструмент – як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо – ні жодної сніжинки!
ТАКИЙ КОМПОЗИТОР
На уроці зоології вчителька запитує в учнів:
– Діти, у кого найбільші яйця?
– У слона, – вигукнув Іванов.
– Хто тобі таке сказав?
– Татко.
– Підем до татка.
Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:
– Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?
– Так, я.
– Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.
– А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.
Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА
Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.
– За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.
– А я більше і не брала.
ЗАЄЦЬ І КОРОВА
Іде Заєць, аж дивиться, лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:
– І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!
Я – НЕЗАДОВОЛЕНИЙ
– Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських
