Твої не рідні - Ульяна Соболева

 Так, важко ти мені далася, маленька моя.  Але ж народилася, незважаючи ні на що, сонечко мамине.  Я прикрила Марійку ковдрою ... і так чомусь захотілося ляльку біля подушки посадити.  Ту, що Єгор купував для неї колись.  Я її до себе в кімнату забрала і в шафу сховала.  Так само, як і свої спогади про нього, як свій біль і любов.  Іноді мені здавалося, якщо не торкатися до цих спогадів, не дивитися на них, то виявиться, що я вилікувалася і більше його не люблю.  Я така ж, як і всі інші люди, - вільна, і моє серце більше не болить ... Якийсь час це працювало, а потім я знову «чіпала» їх.  Я відколупували їх з самого дна, закривавлені, болючі, як оголені нерви, і розглядала знову і знову, щоб потім заховати і якийсь час агонізувати в нових спробах забути.

 Поки Марійку спати вкладала після відвідин лікаря, чомусь думала про те, що було б, якби все склалося інакше, якби з Єгором будинок добудували і переїхали.  Як би ми жили зараз із ним?  Я була б щаслива?  І там, у своїх власних мріях, я точно знала, що так.  Ні з ким і ніколи я не була б така щаслива, як з Єгором.

 Уявила собі, як він носить на руках Марійку, як катає її на велосипеді або на роликах, або як ми разом відпочиваємо на морі.  Напевне, є люди, які можуть бути щасливі тільки з однією людиною, а якщо не з ним, то і ні з ким.  За ці роки, що я жила одна, багато залицялися до мене і навіть заміж звали, але я як представлю руки чужі на своєму тілі, запах інший, голос і мужика чужого рядом із Марійкою, так нічого і не хочеться навіть заради грошей.  Нудити починає від думки однієї і шлунок зводить від огиди.  Не зможу я так, не зчеплені зуби і не винесу того, хто неприємний.

 Погана з мене мати, і дружина, напевне, погана була.  Дурна і наївна.  Я розумом розумію, що іншою треба було бути, але стати іншою людиною не можу і не вмію.  Мене так мама виховала, я з такою правдою росла.  У людях треба гарне шукати, а якщо про погане думати, то воно до тебе і притягнеться ... насправді, думай чи ні - погане і так знайде твій слід і зжере.

 Не була я зубастою.  Мене і в школі часто ображали, бо відповісти не вміла і не хотіла.  Не могла я людини образити, ударити, болю заподіяти.

 Додому прибігала і ревіла, а мама говорила, щоб здачі давала.  Я потім навчилася, коли старшою стала, але все одно людям вірити звикла.

 Поки раптом не виявила себе на узбіччі життя з дитиною на руках, а його з іншою жінкою ... щасливого.  Не зі мною.  Якби не Марійка, кинулася б з моста в річку або лезом по венах і до мами.

 Перші місяці після її смерті навіть Марійка не рятувала від страшної депресії.Мені здавалося, що я одна залишилася в цілому світі і ні до кого більше прийти і плакати, ніхто більше не пошкодує, не порадить, не дасть відпочинку.

 Пам'ятаю, як їздила до Єгора, щоб побачити здалеку.  Уже після маминої смерті.  Не знаю, навіщо ... хотіла сказати, що мама померла, і знаю точно, що не сказала б.  Коли ми зустрічалися з Єгором, вона його любила.  Прийняла в нашому домі, як рідного, надивитися не могла.  І він до неї добре ставився, гуляти її вивозив, подарунки дарував, цукерки тягав.  З офісу бігав до нас додому – її млинці з варенням їв.

 «Любить він тебе, я серцем материнським відчуваю, що любить».  І помилилася ... не любив він мене.  Нам усім так здавалося, але все ж не любив.  Щось інше було між нами, може бути, воно і стало б справжнім коханням, але не склалося ... Так буває.  Взаємність занадто велике щастя, щоб із кожним траплятися.  Мені не пощастило.

 Коли я, ледь жива, із дитиною до неї приїхала, вона у мене нічого не запитала і слова не сказала.  Потім я їй все сама розповіла, але мама ... вона була настільки хорошою людиною, настільки світлою, що навіть тоді я від неї поганого слова про Єгора не почула.  Тільки тихе:

 «Нічого, він повернеться, повернеться, коли ти чекати зовсім не будеш, і тоді зрозуміє, що накоїв, а буде пізно ... А ми самі впораємося.  Виростимо Марійку.  Ти тільки ненавистю не живи, вона спалює і сили всі забирає.  Тобі є тепер, кого любити і про кого піклуватися.  У житті трапляються втрати страшніші»... Але справлятися довелося мені самій.  Пішла моя матуся.  Маші ще й двох місяців не було.  І тепер тільки зверху на нас може дивитися і янгелом-хранителем нашим бути.  Так, у житті трапляються страшні втрати, непоправні, з нескінченним болем і тугою.

 А після того, як на них у весільному вбранні здалеку дивилася, мене накрило так, що захотілося померти.  Лягти в ліжко і ніколи більше не прокидатися, нікого не бачити.  Сил боротися не залишилося, мене як плитами залізно-кам'яними придавило і грудками землі зверху присипало.  Лягла в ліжко, у стелю дивлюся, і Марійка поруч сопе.  А мене в цю секунду навіть вона не радує.  Усе здається безоднею темряви, і немає з неї виходу.  Надірвалася я і зламалася.  Очі закрила і маму побачила.  Як сидить така красива на своєму ліжку, молодша, ніж в останні роки перед смертю.  Посміхається мені.  Радісна, весела.  Не болить у неї нічого.

 Я руки простягнула до неї, і в душі таке передчуття, що зараз за долоні мене візьме, стисне своїми пухкими і м'якими пальцями, а я розридаюся, і мені стане легше.  Адже немає нічого ніжнішого і надійнішого за  мамині обійми.

 - Мамочкооо, я так скучила.  Я так до тебе хочу.  Як же я до тебе хочу, ти не уявляєш.

І тягнуся щосили, а вона свої руки різко прибрала і за спину сховала, і голосно так кричить мені: «НІ!  У тебе Марійка ... тобі не можна до мене!  Ти потрібна їй! ».  Я на ліжку підскочила вся в сльозах, і в кімнаті запах мами витає, немов вона тут поруч зі мною.  Ніби щойно повз пройшла.  І хочеться повітря розчепіреними до дикого болю пальцями хапати і кататися по підлозі, захлинаючись риданнями від того, що це все тільки здається, а її немає поруч і ніколи вже не буде.