Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
Тут не стримався молодший лейтинантик:
– Всі чули? От і попробуйте з таким начальством вибитись в передовики.
9.4.1986 р.
ГРУЗИН І ДІВЧИНА
Якось грузин підійшов до жінки і їй говорить, що всі жінки діляться на дам і не дам.
– А я відношусь до іншої категоріі,– відповіла жіночка.
– І до якої, цікаво знати?
– До третьої.
– І що це значить?
– А це значить те, що я дам, але не вам.
А ВИ ДЕ ЛЯЖЕТЕ?
На прийом до доктора прийшла жінка. Доктор до неї:
– Розказуйте, що у вас болить?
– Та в мене і те, і те,– почала жінка.
– Добре. Лягайте на диван.
Жінка лягла і тут же посунулась аж до самої стінки.
– Та ви лягайте скраю.
– А ви де ляжете?
1986 р.
БАБКА В ГІНЕКОЛОГА
Бабка прийшла на прийом до гінеколога. Той її оглянув і говорить:
– Бабусю, у вас сифиліс.
– Ну і слава Богу, що хоч не грип, а то я геть зовсім…
перелякалась.
ВЕСІЛЛЯ ПО-ОДЕСЬКИ
Перший тост виголошують за молодих. Потім їм кричать:
гірко. Молоді цілуються.
Другий тост піднімають за батьків. Батьки цілуються.
Третій тост за всіх. Всі цілуються, хто з ким сидить.
Піднімається сват:
– Так, хто ще молоду не цілував?
З під стола виліз маленький замурзаний хлопчик:
– Я ще не цілував.
– А тобі ще рано, ти ще трохи підрости.
ТИ Ж, ДИВИСЬ, НЕ ТРАХАЙСЯ
Посадив чоловік свою жінку у вагон потяга, а коли той почав набирати швидкість, він біжить по перону і кричить:
– Ти ж дивись там... не ї..сь.
А жінка до нього:– Га?
Чоловік ще дужче закричав.. Жінка знову: – Га?
Так він біг, біг за потягом і кричав, щоб та не гуляла, а потім як вріжеться головою в бетонний стовп, аж в очах потемніло.
– Та... за...сь ти в дошку!
– Добре, добре,– відповіла жінка. – Постараюсь.
м. Хмельник, 1973 р.
ВІН ЩОСЬ ШУКАВ
Йшов іспит і до столу підійшов студент. Професор:
– Тягніть квиток.
Студент витяг, подивився. А ні в зуб ногою.
– А можна витягти другий,– студент до професора.
– Можна, але оцінка буде на бал менша.
І так студент тягнув і ще три рази, і теж ні в зуб ногою. Професор приготувався ставити двійку, але асистент запротестував.
– А це ж чому?– запитав професор.
– Ви ж самі бачили, що він щось шукав. А якщо шукав, то, значить, щось же знає.
НОВІ ЧОБОТИ
Мати з батьком сину купили нові чоботи і годинник. Як тільки синок одягнув чоботи і годинник, як тут же побіг у клуб, щоб похвалитись перед однолітками. Але ніхто на нього не звертав уваги. Тоді він пристав до одного із своїх однолітків і спровокував бійку, щоб звернули на нього увагу і тут же закричав:
– Я тобі зараз як дам новим чоботом по голові, то через п’ять хвилин і ноги витягнеш...– і подивився на тільки що придбаний новий швейцарський годинник.
1963 р.
А ВИ ІДІТЬ...
Якось приходить один хворий до лікаря і каже:
– Докторе, скажіть, будь-ласка, що мені робити?
– А що у вас?
– Та от, розумієте, щось зі мною діється. Ну, наприклад, я коли сяду, так ото сиджу і сиджу. Та не просто сиджу, а якось особливо. Або якщо на когось дивлюсь, то дивлюсь, але не просто так дивлюсь, а якось особливо і т.д.
Лікар вловив хід його думок і відповідає:
– А ви можете іти?
– Звичайно.
– Так от слухайте мене уважно, що я вам скажу. От зараз ви вийдете з кабінета в коридор, а потім ідіть, ідіть. Дойдете до сестринської, а потім поверніть наліво і знову ідіть, і ідіть. А коли вийдете з лікарні, поверніть ще раз наліво і вже потім йдіть, але не просто йдіть, а йдіть ви якось особливо – і так без зупинки до японо – матері.
НА ХРЕЩАТИКУ
Іде по Хрещатику єврей з єврейкою, а назустріч така модерна молоденька жіночка і так крутить попою, що єврей не стримався і до своєї Сари:
– Бач, як треба ходити.
– Так то ж треба пройти курси, що на Кірова – 88.
– І хто тобі не дає?
– То ж потрібно кожен день на них ходити.
– І хто тобі заважає?
– Гаразд. Сказано, зроблено.
Проходить десь тиждень-два єврей і питає в Сари:
– Слухай, дорогенька, ти хоч би розказала, чому вас там навчають?
– Чого ти хотів – тому й навчають.
