Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Та, коли я останній раз був у вас і прийшов до казарми, то захотілось по маленькому, а коли я ненавмисно бризнув на чоботи, як вони тут же розлізлись, ніби їх хтось пожмакав. Старшина, як глянув на чоботи, то тут же посадив мене на губу за те, що я, ніби, навмисно зіпсував чоботи. Отож і не приходив.

ФІШЕР – БОТВИННИК

Фішер – шахматист із США – робить хід і говорить до шахматиста із СРСР – Ботвинника:

– А у вас м’яса нема.

– А у вас Кенеді убили,– відповів Ботвинник, роблячи свій черговий хід.

– А у вас нема м’яса,– знову Фішер.

– А у вас Роберта Кенеді убили.

– А ми у вас украдемо Брежнєва.

– Тоді і у вас м’яса не буде.

ХАЇМ ТА ІЗЯ

Іде єврей, а назустріч другий і до першого здоровкається:

– Здрастуй, Хаїм.

– Здрастуй, Ізя.

– Ти, напевно, виграв «Волгу»?

– Ні!

– То може «Жигулі»?

– Теж не вгадав.

– То може виграв 5000 крб.

– Ні.

– Так чого так носа задер?

– Сара шарф пошила.

– З старих панталонів?

– А ти звідки знаєш?

– Та от гімно на рубцях.

1986 р.

ЖАЛОБА В ООН

Говорять, що жінки написали заяву-прохання в ООН, щоб міжнародне жіноче свято Восьмого березня перенесли на одинадцяте число.

– Це ж навіщо?– здивувалися в ООН.

– А навіщо нам дві дирки, краще вже дві палки...

ПОРОЗУМІЛИСЬ

Якось чоловік, розгнівавшись на жінку, послав її нахер. А та спокійно йому відповіла:

– Слухай, дурнику, та я більше просиділа на хрену, чим ти був на свіжому повітрі.

БАТЮШКА З КАРТАМИ ЗАЛИШИЛИСЬ

Якось батюшка грав у карти і залишився дурнем. Але так як на батюшку якось незручно сказати, що він – дурень, отож і кажуть:

– І батюшка з картами залишились.

ЖІНКА, ЯКА СПАЛА З ДИРЕКТОРОМ

До директора заводу вистроїлась довга черга по квартирним справам. Директор довго приймав, але люди все прибували і прибували. Він попросив секретарку, щоб та більше нікого не пускала. Але в цей час прийшла одна гарнесенька жіночка і проситься до Генерального і коли секретарка відмовила їй, то та сказала, щоб та повідомила директору, що, мов, до нього прийшла та жінка, яка з ним разом спала.

– Пропустіть,– сказав директор.

А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:

– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?

– А на партзборах.

НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.

– А ви все їсте?

– Все, доктор.

– А фарш із рибячих кісток?

– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.

ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА

Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:

– Відгадай, коробка пуста чи повна?

2.2.1986 р.

В ГАРДЕРОБІ

Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.

Гардеробщик до жінки:

– Роздягайтесь.

– А ви?

3.5.1960 р.

ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ

Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:

– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.

Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:

– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?

ОХОРОННИЙ ПОЯС

Зустрілись два приятелі і перший розказує другому, що до його жінки ходить коханець.

– Хочеш,– сказав другий першому,– а давай я твоїй дружині зроблю такий пояс, що якщо до неї хтось доторкнеться, як тут же залишиться без члена, але за це ти мені маєш заплатити 200 крб.

– По руках.

Через деякий час приїзджає чоловік з відрядження і як завжди, перше всього він вирішив сходити у лазню. А як зайшов у лазню, то очам своїм не повірив, бо майже всі його сусіди – друзі сиділи з обрізаними кінцями.

ПЕРШЕ МІСЦЕ

Зібралось журі, щоб підвести конкурс, люди якої професії займають перше місце по бл...ву. Довго сперечались і, нарешті, прийшли до висновку, що пальма першості належить все-таки артистам, друге місце – лікарям, а третє – військово-службовцям.

Після дебатів взяв слово полковник:

– Пробачте,