Інтерв’ю з колоритним дідом - Андрій Степанович Крижанівський
— Від такого чую,— кажу. Бо не второпав. І гуляю далі. Біля пивавтомата якраз очкарик нагодився. В шляпі. З ним дамочка: перука, а решта — ніжки. Фігура — во! Все є. Міліції нема.
— Мадам! — кажу.— Просю в ресторацію, на предмет тет на тет.
Шляпа окулярчики знімає, очиці жмурить, виступає:
— Катай, дитя прерій, далі від гріха...
— Ах ти,— кажу,— камбала одноока...
— У мене,— пищить,— два ока...
— Зараз,— заспокоюю,— буде одне...
Дамочка у паніку:
— Не зв’язуйся з цим мастодонтом, Славцю...
Я їй:
— Мерсікаю за не наш компліментарій!
І йому:
— Пощезни, медузо обморочна...
І шляпу — на баньки...
Хотів...
Удар! Лечу... Сонячне затемнення, земля дибки стала. Ширяю — центнер живої ваги...
Хрясь! — приземлився.
— Нащо ти, Славцю, цього буфета подвійним звалив,— підсвідомо чую щебетання дамочки.— Він без реакції, некоординований — і підсічкн вистачило б...
— Міліці...— хриплю, а встати — зась.
— Циц! — тупає перед моїм носом дамочка.— Славця в мене нервовий, бо на педагогічній роботі... А вам сором, ви ж гомо сапієнс...
— Сама ти...
— Це по-латині!
Тут і я по-латині — вони ходу.
Ледь підвівся. Пивом заливаюсь. А сам киплю. Зиркаю — хто в шляпі?
Ага! Стоїть один. У брилі. Зуби вишкірив. Я — до нього. Щось не те: піджак малиновий, сорочка малинова, штани малинові, черевики малинові. В аристократа грає чи зарубіжний іноземець? Мабуть, акула імперіалізму. Ікру жерти приїхала...
Коли до малинового дамочка цокає, вся в штанях. Фігура — во! Все є. Міліції нема.
— Ферапонтику! — виспівує.— До Дарниці, нараяли, краще на метро.
Ага! Наші! Рідні! Зараз погуляємо!
— Нащо Дарниця? — включаюсь.—Вам у бік Нивок треба.
— Чому-чому? — це Ферапонт і Ферапонтова.
— Бо там зоопарк. А в зоопарку якраз конкурс на кращого папугу. Ферапонтик має шанс.
Піжон малиновіє. У тон вбранню. І вирубується.
Ферапонтова заводиться:
— Сором майте, чоловіче, ми вам неабищо. Мій Ферапонт вчений агроном, селекціонер...
— Я сам мічурінець,— перебиваю,— з учених роблю товчених.
І за Ферапонтового бриля...
Хотів...
Удар! Лечу... В очах — зорі...
Хрясь! — приземлився.
— Тікаймо, Ферапонтику,—доліта ніби з космосу,— з ким зв’язався, він до нашого биці Мастодонта подібний...
— Я цього шифоньєра вмент на гомо сапієнс окультурю! — чую Ферапонта.
Такий може!
— Міліці...— хриплю.— Мать... Мать... Мамо!..
Полопотіли.
Так! Зіп’явся! Пиво — пріч! Давай плодовигідне! Чорнило давай! Я ще погуляю! Хто в шляпі?! Розбіглися... Ага! Дівуля підстрибує. Сама. Добре, що сама.
— Дєточка! — підсипаюсь.— Просю ручку, швиргонемо на файний клок.
— Малошановний амбал! — відповідає.— П’яненький мастодонтику! Випаріться хутко, бо я з вас вовни настрижу.
Очі, мов у пантери. Плаття — до п’ят. Далеко не втече. Фігура — во! Все є. Міліції нема.
— Кльова скубенточко,— видаю молодіжний текст,— не виламуйся, бачили таких...
— Студенточка-юристочка! — загрожує.
— Я гомо! — задкую в культуру.
— Цього ще не вистачало!
— Цапіенс!
І — цап! — за плечико...
Хотів...
І знову — лечу... Через її плече! У неї — метр вісімдесят. Як помножити на мій центнер...
Хрясь!
— И никто-о не узна-а-ет...
Лікарня. Чисто, як у витверезнику. Перед очима ляля — ніженька моя. На блоках. І поліспастах. Думки з’являються. Ех, колись було. Гуляй, Васю! А ниньки? Хоч пощезни: кожне гомо з тебе сапієнса зробити може...
ВСЕ ВИЩА...Новоспечений декан Петренко-Валуа вскочив у халепу.
Затьмарений молодечим запалом, він зголосився бути відповідальним секретарем приймальної комісії рідного університету. Петренка-Валуа блискавично загнуздали відповідним наказом. По наївності він устиг вискнути: «Я зворушений!» — і його впрягли у бричку, яка репалася від засилля абітурієнтів. Найловкіші з борців за високу освіту відразу ж перелізли на секретареву шию. І не самі. А з уболівальниками, секундантами, меценатами і предками при клевретах та нукерах.
Отож життя засвітилося Петренкові-Валуа новими гранями, кожна з яких могла порізати. Вже на початку своєї приймальної діяльності наш секретар міг стати мільйонером. З перспективою подальшого існування в краях золотих розсипів... На щастя, він у потрійному стрибку подолав східцеві марші, рятуючись від чадолюбної трійці — білобрового помора, аксакала, спеченого сонцем середньоазіатських пустель, і ще одного джигіта з Подолу. Кожен з них пропонував дещо, вимірюване каратами, за університетське майбутнє своїх діамантових нащадків...
Телефон, який Петренко-Валуа виборов дорогою ціною принижень, довелося перевести на тестя, який жив у сусідньому під'їзді. Після кількох цілодобових телефонних тортур тестя влупив стрес. Принаймні, свідки запевняли, що він тупотів ногами на зятя-декана і верещав:
— Забери телефоняку, бо як стресну!..
На Петренка-Валуа тисли знизу і згори, і він опинився, за образним висловлюванням одного аспіранта філологічного факультету,— між Цилею і Карбідом.
Добила бідолаху балерина, перед якою падав ниць увесь бомонд Парижа і Лондона, не кажучи вже про Мальорку і Шрі-Ланка. Прима опустилася перед секретарем на коліна і, простягнувши лебедині руки, благала записати свого племінника Зігфріда зі спортінтернату в якісь міфічні «прохідні» списки. Виявилося, що той Зігфрідунчик розчарувався у народній греблі і вирішив стати міжнародником...
Отут і чкурнув Петренко-Валуа світ за очі, точніше — в рідне село. Проте, знаючи про високий освітній ценз свого і сусідніх хуторів, а також про природну міграцію юних хліборобів до університетських центрів, декан-се-кретар не затримався в отчій хаті. Наспіх почоломкавшись з працьовитою ріднею і прийнявши скромні подарунки (кожуха — від батька, піджак-блайзер — від матері), він, яко тать в нощі, відбув на далеку лісову пасіку до дядька Аристарха, щоб відпочити душею і тілом.
У глухій сторожці Аристарх Платонович за один вечір облагородив нервову систему племінника медом та узваром. І потекла неквапна розмова про вино, бджоли та про мед, і світло стало на декановій душі...
— Щільники в мене, як дзвін, медку я тобі підкину,— чув дядькове бурмотіння Петренко-Валуа, склеплюючи
повіки.—А ти мені по-вченому розтовкмач, племінничку: оті всі протони, нейтрони, електрони, позитрони, мезони — путяще діло чи якісь витребеньки?
Було вже приспаний декан розплющив одне око:
— Вершина наукового прогресу... А вам воно нащо, дядьку?
— Мені воно, конєшно, без надобності, а от Вітька, небіж куми Мотрі, тої, що на емтеесівському кутку живе, сильно цими штуками інтересується...
Вчений небіж розліпив друге око.
— Не повіриш, цей Вітька усі транзистори порозбирав, що на премії дають, старого телевізора розшаботив,