Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– А можна вияснити причину?

– Звичайно.

Ніксон звернувся до жіночки, яка проходила:

– Це правда, що у вас жіночки не хотять працювати у борделі?

– Правда.

– А чому?

– Як вам пояснити. У нас – то встрічний план, то бронь ЦК, то скажуть обслужити якусь делегацію. Одним словом, дадуть такий план, що ні жодна п..да не витримає такої нагрузки.

– От бачите,– звернувся Брежнєв до Ніксона,– а я вам що говорив.

КОНЬЯК І МОЛОДНЯК

За своїми уподобаннями чоловіки діляться на чотири категорії: Перша, це та, яка п’є коньяк і трахає всякий молодняк.

Друга, це ті, які п’ють горілку і трахають чужу жінку.

Третя, це та категорія чоловіків, що п’ють вино і трахають всяке гівно.

І четверта, це та категоря, що п’ють кефір і пачкають папір, і хоч їздять на курорти, але вже від них не роблять аборти.

1975 р.

ЩАСЛИВА ЖІНКА

Якось молоденькі жіночки обступили жінку, що завжди посміхалась, і запитують:

– Скажіть, будь-ласка, як вам вдалось заволодіти таким чарівним чоловіком і мати таких чудесних і вихованих діток?

Поділіться, мов, своїми секретами?

– А ніякого секрета,– відповіла жінка.– Пам’ятаєте, коли Бог роздавав красу, то ви посхвачувались і побігли наввипередки до Бога, щоб одержати те, що ви хотіли, а коли Бог роздавав щастя, то ви, навіть, і не ворухнулись, а я не полінувалась і пішла. От і весь секрет.

РОЗУМАШЕЧКА

Ідуть троє чоловіків і один з них вихваляється своєю дружиною.

– В мене жінка розумашечка.

Другий: – А чому ти все літо ходиш в одній і тій же засмальцьованій майці?

Третій: – Бо в нього жінка розумашечка.

20.5.1980 р.

ЩО ТАКЕ АГРЕСІЯ?

– Що таке агресія?– запитує жінка в чоловіка?

– Це коли я вриваюсь до нашої сусідки і її трахаю.

– А якщо я ввірвусь до сусіда і йому віддамся?

– Е, жінко, так ти ж не плутай агресію з бл...вом.

МОРГУНОВ І ТЕЩА

Стоїть Моргунов на дев’ятому поверсі на балконі і держить свою тещу по ту сторону огорожі і промовляє:

– Один мій товариш убив свою тещу, другий утопив у ванній, третій повісив, а я тебе відпускаю живу…

МОЧАЛКА З РУЧКОЮ

Донька з мамкою зайшла в лазню і запитує в мамки:

– Мамо, а що то в тебе... таке руде та волохате?

– А то, доцю, мочалочка.

– А в папи краща мочалочка.

– А чому ти так думаєш, доця?

– Бо в папи з ручкою...

ЖІНКА НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Приходить жінка на прийом до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Вчора пісяла одною струйкою, а сьогодні чотирма.

– Сідайте в крісло. – А коли оглянув, то їй говорить:

– Вийміть гудзика...

18.4.1976 р.

ДОЇЛЬНИЙ АПАРАТ

Пристала баба до діда, як гірка редька:

– Оце, діду, як хочеш, а купи мені доїльного аппарата, якщо хочеш, щоб я корову доглядала і тобі молочко подавала, а то вже руки геть зовсім відмовляють.

Дід подумав і до баби:

– А який тобі, електричний чи механічний?

– Давай електричний.

А коли купили, то дід у баби і питає:

– А корові він не зашкодить?

– А Бог його знає.

– То давай на всякий випадок випробую на собі, а то, не дай Бог, ще переведемо худобину?

Підімкнув дід бабу до апарата, а як прийшлось вимкнути, то ніяк не може. Він вже і так, і так, і туди, і сюди – нічого не виходить. Почали читать інструкцію, а там написано:

– Поки апарат не надоїть три літри молока – не вимкнеться.

ЩО ТИ ЙОМУ СКАЗАЛА?

Тільки парубок приготовився з дівчиною зайнятись коханням, як дивиться, а в кімнаті чорт сидить.

– Слухай, чорте, піди дров нарубай.

Пішов чорт і тільки но парубійко прилаштувався до дівчини, аж дивиться, а чорт знову поруч.

– А сходив би ти та накосив сіна.

Чорт пішов косить сіно, а парубійко в цей час до дівчини:

– Пішли на ліжко!

Та не встигли вони ще і трусики зняти, як чорт знову поруч.

Тут вже і жінка не стрималась:

– А давай-но я з ним поговорю,– і вийшла у гостинну. Пройшов день, пройшов тиждень, а чорт все не з’являється. Ото ідуть вони якось через базар, аж дивляться сидить чорт на дереві і все щось своїми пальцями то туди, то сюди. Парубійко до дівчини:

– Слухай, Ася, а що ти йому сказала?

– А нічого особливого. Просто вирвала із лобка... волосину і сказала, щоб він її вирівняв.

ШКЛЯНКА РИБИ

Приходить грузин в ресторан і до офіціантки:

– Налий стакан риби.

– В нас риба на стакани не відпускається,– відповіла офіціантка.

– Гукніть директора.

Прийшов