Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– Що ви сказали? Та я б її вбив.
– А вам значить можна?
– На козаку нема сліду.
8.8.1976 р.
ТІЛЬКИ НЕ НА ЛОБ...
Жіночка, яку дуже часто гвалтували чоловіки, прийшла до хірурга і просить щоб той зробив їй пересадку теї штуки десь у інше місце, щоб хлопці не змогли її розшукати. Лікар посміхнувся, не приховуючи свого здивування, приклав пальцем до лоба, що вона, мов, не того самого. Але дівчина подумала це по-своєму, тобто, що він їй запропонував зробити пересадку на лоб і говорить:
– О, докторе, куди угодно в інше місце, але тільки не на лоб, бо тоді хлопці своїми яйцями ще і очі повибивають.
ТРАГЕДІЯ У ВАННІЙ
Чоловік взяв мило і пішов у ванну помитися і раптом з рук у нього мило випадає. Коли він зігнувся, щоб його достать, як в цей час кіт схопив чоловіка за яйця, від чого чоловік, від несподіванки і болю втратив свідомість і впав. Викликали швидку.
Коли санітари положили чоловіка на носилки і стали нести, то лікар запитала, від чого чоловік втратив свідомість? Коли жінка розповіла причину, то санітари, які несли хворого на носилках, тут же почали так сміятись, що впустили хворого на л/клетку і той вдобавку поламав ще ногу і руку. А санітарів за недбальство звільнили з роботи.
ЧАПАЄВ У АФРИЦІ
Петька з Чапаєм поїхали в Африку наводити порядки. Їдуть, аж дивляться іде негр і щось махає руками. Василь Іванович зупиняється, дав негру водяні лижі, мотузкою прив’язав до сідла і ну галопом на своєму білому жеребцю помчав у протилежному напрямку. А Петька в цей час запріг двох негрів у плуг і оре.
– Ей, Петька, ти що робиш?– гукає Чапаєв,– ти ж знаєш, що в нас експлуатація людини людиною заборонена.
– А навіщо ж ви негра, як крокодила водите?
ЩО В КОГО В ГОЛОВІ?
Міжнародною групою експертів було встановлено, що в голові єврея – золото, в шлунку – курка, в печінці – ОБХС.
В росіянина в голові – чужа жінка, в шлунку – горілка, а в печінці – своя жінка.
В грузина в голові – де продати апельсини, в шлунку – коньяк «Арарат», а в печінці – скорбота за Сталіном.
9.8.1976 р.
ЗАЄЦЬ І ТОПТИГІН
Іде Заєць і несе велику хазяйську сумку. А в сумці осетрина, балик, печінка тріски, чорна ікра, а тут назустріч Ведмідь:
– Слухай, Косий, а де ти брав?
– В магазині, в підсобці.
– А там ще є?
– Звичайно.
Ведмідь тут же зробив розворот і бігом до гастроному. Так і так мов, давайте і мені.
– Ти дивись, який шустрий. А хто ти такий?– почали з нього кепкувати і прогнали геть.
Вибіг Ведмідь з гастронома і давай доганять Зайця, щоб нам’ять йому яйця... Заєць спокійно:
– А чого ти власне пітушися? У тебе прізвище питали?
– Питали.
– І що ти сказав?
– Так як і є – Топтигін.
– Ну і дурень же ти. Треба було сказати – Косигін.
ЯКОЇ НАЦІОНАЛЬНОСТІ БУВ ТАРЗАН?
Зразу після екранізації кінофільму «Тарзан», люди вирішили вияснити, якої він був національності?
Американці:
– Він був американець, так як був надто сміливий, сильний і вольовий.
Англійці:
– Ні! Він був англійцем, бо, як джентльмен делікатно поводився з жінкою.
Євреї:– Він був євреєм, бо хто крім єврея зміг би в джунглях дістати відріз на плавки для своєї коханої?
Росіяни:– Хто зна, може він був і росіянином, але цього довести ми так і не змогли, поскільки у джунглях не було горілки.
15.8.1965 р.
ПРАВИЛЬНО, АЛЕ ДАРЕМНО...
Якось в одному купе потяга їхав бізнесмен разом з батюшкою, і піп запропонував бізнесмену сходити в вагон-ресторан. Але бізнесмену потрібно було терміново закінчити якусь статтю і той відмовився.
Посидівши ще трохи, піп запропонував бізнесменові піти до дівчат. Бізнесмен знов відмовився, поскільки був зайнятий. А коли закінчив статтю, то звернувся до батюшки:
– Ну як, батюшка, я правильно живу?
– Живеш то ти правильно, але даремно.
1990 р.
СУСІДКА ДО СУСІДКИ
– Ти що, Одарко, захворіла, що від тебе в п’ять годин ранку лікар виходив?
– Я ж тебе не питала, чи в тебе була пожежа, як від тебе пожежник виходив.
ПОРОЗУМІЛИСЬ...
Чоловік жінку жаліє, не спить з нею, а вона йому й відповідає:
– А я думала, що ти не можеш, та другим даю...
ВОНА НЕ ЗНАЄ, ЩО ПОМРЕ...
Якось один чоловік питає в мудреця:
– Як зробити так, щоб позбутися жінки і гріха не було?
А той і відповідає:
– А ти попробуй її затрахати... Але це потрібно робити на протязі місяця щонайменше по три-чотири рази за ніч, а то і більше для надійності, якщо хочеш її позбутися.
Після такої процедури жінка буквально під кінець тиждня перестала лаятись, перестала бурчать, а ще через тиждень почала чоловіку ще й по сто грам наливати до обіду. А коли пройшло 28 днів то почала до чоловіка посміхатись, називати його мій котику,
