Штани з Гондурасу - Євген Дудар

У телефонну слухавку залазить.

Телефоную до Вані Молдавана. Не встиг сказати «алло», воно — шкряб-шкряб.

Спересердя питаю:

— Ну чого вуса розвісило? Щоб тобі вуха повідпадали!

А воно:

— Чего вы ругаетесь? Хулиган!..

Ти ба. Інтелігент. З пістолетом за пазухою. Заліз у слухавку мого телефона і дивується, чого я «ругаюсь».

Ну дають! Наче той славнозвісний партизан. П’ять років як війна закінчилася, а він все виходив з лісу і поїзди під укіс пускав… Вже незалежна Україна, а вони мене, незалежника, підслуховують, як ворога народу.

Ваня Молдаван заспокоїв:

— Не хвилюйся. Їм ще списків нових ворогів не підготували. То вони користуються старими…

До речі. Свого часу я й відсидів, як незалежник.

Прийшли троє. Інтелігентів. Кажуть: «Нам поступила інформація, що ти незалежник».

Я пояснив, що це у мене спадкове. Від діда-прадіда. Ми всі працьовиті. Всі незалежники, бо ніколи не залежуємося…

Вже там із мене зробили жовтоблакитника. Товкли доти, поки лице не стало жовтим, а під очима — синьо. І в роті зосталося тільки три зуби. Нижні. Передні. І мене щоразу звинувачували, що я «посредством чрезмерного раскрытия рта устраиваю буржуазно-националистические демонстрации». Поки я одного зуба не вирвав…

Звідкіля беруться прусаки? Може, з космосу? Вуса мають як космічні антени. Рухають ними. Особливо коли дивляться телевізор. Феноменально! Тільки вмикаю телевізор, тільки чується голос отого крикуна: «Все раздевают, а фирма „Алиса“ одевает!» — вони збігаються, сідають на килимку рядочком і рухають вусами. Ще дуже люблять оте: «МММ — это самые низкие цены!..» Словом, «поле чудес». Так і хочеться завити: «Давайте удивляться, удивляться, удивляться…»

У нас знову почалося не з того боку. Знову через хвіст. Не з товарів, а з агітації. По-моєму, до ринку йдемо тією ж дорогою, що йшли до комунізму. І з тими спецами. Вони вже збудували для себе комунізм. Тепер створюють для того комунізму ринок. Він за мою працю вибудував собі палац у Сочі. А мене закликає: «Продається дача на Гаваях! Мільйон доларів!»

Я не можу купити сарай. У Глевасі. Я до мільйона й рахувати не вмію. В наших школах вчили тільки до тисячі. Долар я бачив лише на малюнку. У «Перці». З ідейно-спрямовуючим підписом: «Жовтий диявол».

Яка дача! Я на свої п’ять соток болота виволік залізну халабуду з «чорного ворона». І почуваюся щасливим, що він мене нікуди не везе.

Приватизація. Це що, «командно-трудовий колектив» приватизує тюрму, а я знову буду у ній сидіти? Тільки вже за валюту? А якщо я вкраду «дерев’яними»? Або купонами?

Ось вам і «поле чудес».

Прусаки дуже неспокійні, коли по телевізору показують, як до нас поступає гуманітарна допомога. Тільки на екрані з’являються ящики з продуктами та іншим добром — бігають по кімнаті, метушаться, рухають вусами. Ніби шукають: де воно?

Комаха комахою. Ніякої кебети. Та вибіжи на вулицю. Забіжи у кіоск будь-якого доморощеного «бізнесмена». І побачиш — де воно. А ти нишпориш у моїх паперах. У телефонній слухавці шкрябаєш…

Вчених у нас достобіса. Атомну бомбу винайшли. Придумали маргарин, який на сковороді вибухає. А на прусаків — нічого…

Я вирішив категорично: якщо народ України проголосує за незалежність — негайно одружуюся. Триста років неволі зробили мої гени рабами. На волі не виживу.

Отож… Знову неволя.

З практики відомо, коли хочеш втратити спокій, візьми собі молоду дружину. Або придбай старий автомобіль. Мене доля ощасливила і тим, і іншим. Тепер постійний конфлікт. Дружина хоче їхати. Автомобіль — не може.

Я, замість лежати в обіймах коханої, пролежую під автомобілем. Вона час від часу бачить лише мої ноги. Від ступні до кісточки. Я час від часу бачу лише її ноги. Від ступні до коліна. І чую зворушливий голос:

— Доки?!

— Поки Україна не сягне рівня Буркіна-Фасо. Або хоч Гвінеї-Бісау. Поки не будемо жити хоча б так, як сімдесят чотири роки тому жили папуаси…

Жінка від чоловіка відрізняється тим, що спочатку кричить, а тоді слухає. Чоловік спочатку слухає, а тоді… робить своє.

Отож вона кричить. Я роблю своє. Слухаю. Аналізую.

Чи правильно зробив, що одружився?

Елізабет Тейлор в шістдесят років вийшла заміж усьоме. За сорокарічного. Пригасаючим зорям потрібні джерела енергії. Джерелам енергії потрібні статки.

Ясер Арафат завжди хвалився: «Я жонатий на революції. І тільки раз». На 62 році одружився вдруге. Взяв 28-річну красуню.

Я на революції жонатий не був. Я був одружений з Тосіком.

Жінка як літак. Коли падаєш, то разом з нею. І цей «літак» тобі підсуває доля. Який обережний ти б не був перед «посадкою», як уважно не розглядав би «шасі», хвіст і «крила», сідаєш і летиш. Бо це твій рейс. Доля видала тобі на нього квиток. І як ти не побивайся — нічого не зміниш. Як казав один розумний чоловік: «Ну проб’єш головою стіну. Але що будеш робити у сусідній камері?..»

Коли я готувався до свого першого сімейного польоту, мене застерігали:

— Чи знаєш ти, що, коли чоловік твого віку одружується з молодюсінькою, він бере дружину для сусіда?

Я тоді хвацько відповів:

— Знаю. Але чорногорське прислів’я каже: «Краще молоде курча їсти удвох, ніж стару курку глодати самому».

На жаль, доля розпорядилася так, що мені не довелося ні їсти, ні глодати. Я тільки облизувався. Для Тосіка я