Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні - Олексій Анатолійович Кононенко

– Я вже, куме, здогадався, що ваша шоста дружина – це колишня третя.

– Хіба я схожий на чоловіка, який вдруге одружується зі своєю третьою дружиною? Ні, моя шоста – це колишня перша і четверта.

– Сьогодні ви вже кашляєте краще, – каже лікар куму Івану.

– Так цілісіньку ж ніч тренувався…

Кум Іван і кум Петро ловлять рибу. Зо дві години мовчали. Коли кум Петро каже:

– Чуєш, куме, не подобається мені, що ти до моєї Надійки ходиш!..

– Я нічого не розумію, – відгукується кум Іван. – Їй подобається, тобі не подобається. Ви вже вдвох там розберіться.

Приїздить Марійка з курорту і привозить повну валізу грошей.

– Де взяла? – наступає на неї кум Іван.

– Сама заробила! – відрізала Марійка.

– Комусь іншому розкажеш! Та за тебе більше п’яти гривень ніхто не дасть!

– А я більше і не брала!!!

– Кумо, а хочете, я покатаю вас на великому авто?

– Хочу, куме!

– Тоді ходімо на зупинку автобуса…

Кума Марійка хвалиться:

– Мій Іван працює як віл, щоб заробити більше грошей!

– Якби він ще не тратив їх, як осел! – озвався кум Петро.

– Мабуть, вночі буде буря, – каже кум Іван.

– Не буде… Якщо вчасно прийдеш додому, – впевнено відповідає жінка.

На двадцятих роковинах весілля кум Іван каже жінці:

– Марійко, знаєш, наш шлюб, взагалі, наслідок помилки.

– Як?! – аж підскакує Марійка.

– Уяви собі, я свиснув того дня тільки за тим, щоб зупинити таксі…

– А чи не піти нам сьогодні десь відпочити? – зітхнула Марійка.

– Фантастична ідея! – підхопив кум Іван. – Тільки, жінко, не зачиняй двері на засув, якщо повернешся раніше від мене.

– У тебе нова секретарка? Скільки їй років? – починає розмову Марійка.

– Дев’ятнадцять, – неуважно відповідає кум Іван.

– Як працює?

– Нормально, я задоволений.

– Гарна?

– Симпатична.

– А як одягається?

– Дуже швидко…

Кум Петро збирається у закордонне відрядження.

– Усі гроші покладу, а стриптиз там обов’язково подивлюсь.

– Дурню, та мені ліпше гарні речі привези, а стриптиз я тобі покажу, – сердиться Надія.

– А ну ж покажи!

Надія вмикає музику і починає роздягатися.

– Ну як? – запитує.

– Правду казав кум Іван, що дивитись ні на що…

Їде кум Іван в поїзді Івано-Франківськ – Київ. З ним в купе тільки файна молодиця і більше нікого.

– Так, – задумливо мовить жінка, – їду на три дні і майже впевнена, що чоловік приведе коханку.

– У мене така ж ситуація, – додає кум Іван, – моя Марійка вдома не всидить.

Коли вже прийшов час лягати спати, кум Іван каже:

– Може, відомстимо вашому чоловікові і моїй жінці.

– Я не проти.

Відомстили один раз. Кум Іван перебрався на свою полицю і задрімав. Аж це жінка голосно мовить:

– Уявляю, що зараз витворяє мій чоловік. Я би йому всю ніч мстила!

– А ви знаєте, – відізвався кум Іван, – я вже своїй Марійці пробачив.

– Куме, як уберегтися від СНІДу?

– Можна, куме… Одягаєте презерватив, змащуєте його олією, зверху одягаєте ще один презерватив, змащуєте його йодом, накладаєте пластир, бинт, поливаєте клеєм. І головне – ніяких статевих контактів.

Приходить Марійка до лікаря і жаліється.

– Мій Іван мене змордував. Приходить додому, з’їдає полумисок борщу і тягне мене до ліжка. Так кожного дня. Звідки тільки сили беруться.

– А ви так лагідно попросіть його ще на одну роботу влаштуватися, – каже лікар. – Буде втомлюватися більше.

Марійка попросила, Іван погодився. Приходить після всіх робіт Іван додому, ледве ногами човгає.

– Борщ будеш? – запитує Марійка.

– Який там борщ?! Втомився, як пес… В ліжко!

– Куме, як вам вдалося влітку схопити запалення легенів?