Твої не рідні - Ульяна Соболева

 Я повільно підняла голову і відчула, як сльози склом застигли в очах.  Я вухам своїм не вірила, тільки серце моментально відреагувало на ім'я і прізвище.  Так болісно відреагувало, що я широко відкритим ротом повітря ковтнула, а закрити вже не змогла.  Мене немов два рази сильно вдарило, спочатку в сонячне сплетіння, а потім прямо в серце.  Я повітря хапаю, а видихнути не можу.  І болем усе тіло скручує ... чому?  Чому саме зараз і саме він?  Я не готова.  Я не очікувала.  Це занадто жорстоко.

 Дивлюся на високого чоловіка в світлому костюмі з очима сталевого кольору саме того холодного відтінку, який буває у леза ножа.  Коли я останній раз у них дивилася, вони різали мене набагато болючіше, різали так, що в мене до сих пір усі шрами рвані і кровоточать.

 Погляд чіпкий, як у хижого птаха, і ця особа з широкими вилицями і нерівним, кілька разів зламаним носом.  Таке рідне колись і зовсім чуже зараз, що з’явився  з нальотом цинізму і крижаного холоду.  Ним так і віє від його пильного, важкого погляду.  Заморожує розкидані і незагоєні рани, пече їх азотом.  Так дивляться ті, для кого люди лише сміття під ногами.  І я не вірю, що його хвилювали блага міста.  Тільки гроші, як і всю його сімейку.  Адже все можна продати і купити.  Людину можна стерти, немов і не було її ніколи.  Начебто вона померла, і поховати живцем, утрамбувати могилу чистими, блискучими черевиками і наплювати на те, що там, під землею, хтось у розпачі б'ється, кричить і благає дати сказати ... хоча б одне слово.  Але кат на те і кат, щоб безжально приводити вирок у виконання.  Мій кат був до мене безжалісний і особливо жорстокий.

 А колись мені його очі здавалися до божевілля красивими.  Я заглянула в них уперше, і з моєї пам'яті зникли всі інші, які бачила до нього. Любила так, як люблять тільки перший раз, - захлинаючись, до божевілля, до нестями.

 Я все ще бачила його ночами ... і прокидалася в сльозах, проклинаючи зрадника.  Тому що час не лікує.  Немає у зради строків давності, як і в болі його немає.  Вона безсмертна і нещадна у своїй непередбачуваності.  Коли раптом накидається диким, голодним звіром і тріпає здобич, поки кістки не починають хрустіти і сльози не здаються кривавими.  Якби не моя дівчинка, я б задихнулася під тими грудками бруду, що він обрушив на мене, я б не витримала.  Але вона не дала зламатися, вибору мені не залишила.

 Перший рік я коляску вночі катала туди-сюди у своїй однушці і вила, кусала подушку, щоб дочку не розбудити ... я тоді ще не знала, що її просто так не розбудиш.  У мене грошей на ліжечко не було.  Потім, коли на роботу Валера влаштував, одна з дівчат із бухгалтерії мені свою віддала.

 Згодом я навчилася поратися.  Навіть примудрялася на двох роботах працювати.  Розносила газети з Марійкою в перев'язі і мила офіси теж із нею разом вечорами.  Якби ще матуся моя жива була, але до того моменту пройшов майже рік з її смерті.  Немає віку для сирітства.

Виявляється, почуваєшся сиротою і в дев'ятнадцять, і потім у двадцять п'ять, і до кінця життя, напевне.  Коли немає,  до кого прийти і голову на груди заховати або схилити на коліна, щоб просто ридати ридма, кричати від божевілля, яке тебе переповнює.  А тебе просто б по голові гладили і тихо шепотіли:  «Нічого, доню, усе добре буде, ось побачиш.  Ти впораєшся, ти ж у мене сильна.  Бачиш, у тебе тепер у самої дочка є ».

 Я її голос у себе в голові чула, коли розгойдувалася з малятком з боку в бік, не бачачи нічого перед собою через сльози.  Вила і думала, як він там живе ... без мене з дівками своїми, з сукою цієї матусею його, яка мене зненавиділа з першого ж дня, як він привів мене до себе додому.

 Живе і не згадує про нас ... І краще б не згадував.  Тільки я в збіги ніколи не вірила.  Через п'ять років ця людина раптом з'являється в моєму місті і купує той комбінат, на якому я працюю, і оформлює під знесення той будинок, в якому я живу.  І я з жахом розумію, що приватизувати я квартиру так і не встигла, у мене після маминої смерті не вистачило потрібних документів і грошей.  Поліна Олексіївна з ЖЕКу обіцяла допомогти, але вона днями до Німеччини з сином поїхала і навіть не подзвонила мені.  Скільки часу пройде, перш ніж нас виставлять на вулицю.  У нашому закутку ніхто не претендував на квартиру, усі люди їхали в сусіднє, дуже велике місто, тому я не тряслася за свої чотири кутки ... поки зараз раптом не зрозуміла, що я залишуся на вулиці.  Ніхто мені вже не дозволить  приватизувати житло, якщо будинок зібралися зносити.

 Додому я їхала як в якомусь тумані, мене навіть злегка хитало, і перед очима - обличчя його, мужнє, із грубим підборіддям, гладко виголені широкі вилиці і захована в чуттєвих губах посмішка.  Від ненависті захворіли кістки і зводило вилиці.  Мені хотілося знайти десь пістолет і застрелити його або заколоти ножем.  Приїхати в ту студію або під будівлю мерії і вбити його.  Я ж  спеціально роками собі не дозволяла думати про нього, чути і бачити.  Знала, що не відпустило, знала, що варто голос почути, і біль обов'язково повернеться.

 На екрані за нього говорила якась його шістка, а він пару разів подивився на дорогий годинник і потім знову в камеру своїм коронним поглядом, не моргаючи, прямо в душу.  І я цей погляд на повторі бачу знову і знову, як і голос репортерки, яка задавала йому питання і кокетливо посміхалася.  Згадала, як він у черговий раз підняв руку і на безіменному пальці блиснуло кільце, а мене як бритвою по серцю, кілька разів і інстинктивно чіпати свій безіменний ... колись там теж була каблучка.  Подарована моїм колишнім чоловіком Єгором Шумаковим. Він здер її з мого пальця і ​​викинув у вікно ... через кілька місяців я повзала під тими вікнами, щоб знайти і продати, у мене ще не було роботи, пропало молоко, я тоді думала, що Марійка ослабла від голоду і тому не кричить, а  сусіди стукали мені в стіни.