Франческа. Повелителька траєкторій - Дорж Бату

Ну завжди як понеділок, так і халепа!

P.S. На другий день знайшли хазяїна пса. Хороша сім’я, обіцяли приводити в гості.

* * *

Полковник Вескотт доведений до люті. На нашій базі знову проблеми. Тепер навіть серйозніші, ніж пес на злітній смузі. До командування базою дійшла інформація, що один солдат зазнає дискримінації через свою сексуальну орієнтацію. З того, що мені стало відомо, виходило наступне:

цілих три місяці рядовий Такер зазнавав цькування від товаришів по службі, коли ті дізналися, що він ґей. Вони з нього насміхалися і всіляко його цькували. Не просто смалили непристойні жартики, ні. Це було реальне цькування з погрозами, образами й фізичними діями. Урешті-решт Такер не витримав і подав рапорт на звільнення. А оскільки Такер відмінний спеціаліст з балансування вантажу в транспортних літаках, то цим рапортом впритул зацікавилась Еліс, начальниця відділу персоналу. Масивні окуляри, туга дулька з волосся на голові і чорний костюм — гроза всього особового складу авіабази. Еліс витягла з Такера всю правду. І негайно доповіла Вескотту. Тут слід відзначити, що полковник на своїй авіабазі і духу не терпить двох речей — бійок на території та дискримінації в будь-якому прояві. Полковник скликав все керівництво бази і командирів усіх підрозділів. Чесно, я не знаю, хто і як його там розлютив, але його рик було чути в командному центрі за товстими стінами. І це притому, що нарадча кімната — по той бік коридору.

Сьогодні на щоденній церемонії прапор піднімав рядовий Такер. Після церемонії підняття прапора полковник наказав цілому підрозділу вийти зі строю. Після цього він сказав наступне (я одразу попереджаю, що викинув з його промови половину матюків, інакше текст був би вдвоє довший):

— Маю для вас прикру новину! З нами служать придурки! На нашій доблесній авіабазі, серед справжніх і чесних бійців є кілька недоумків, які ганьблять військову форму! Сьогодні честь підняти прапор випала рядовому Такеру. Ви знаєте, що право підняти прапор я надаю тільки тим, кого хочу особливо відзначити. Це право необхідно заслужити! І рядовий Такер це право заслужив! Він справжній солдат і чудовий спеціаліст. Рядовий Такер приймає, розташовує, балансує і кріпить вантажі в наших транспортниках! Без його знань і майстерності, без його чуття балансу наші транспортні літаки давно б порозбивалися на хер одразу після злету чи після будь-якого різкого маневру! Від нього залежить, чи долетять десятки тонн вантажу до місця призначення і чи залишаться живі екіпаж та люди на землі! А ще рядовий Такер — ґей. Я зазвичай не обговорюю особисте життя своїх підлеглих. Але це особливий випадок, бо це стало причиною, через яку авіабаза ледь не втратила цінного спеціаліста. Рядовий Такер — ґей! Ні, він не ходить на підборах і не носить сукню чи рожеву перуку!

Група солдатів, що стояли позад сержанта Барнса, загиготіла. Полковник побагровів.

— Так, що за сміх, дівчатка?! Я щось смішне, бля, зараз сказав? Закрили пельки і стоїте тихо! За будь-яке порушення дисципліни я каратиму ваших командирів! Здогадайтеся, що ваші командири зроблять з вами?! Сержант Барнс!

— Sir, yes, sir!!!

— Добу позачергової вахти в зоні прийому!

— Sir, yes, sir!!!

— Я продовжу з вашого дозволу! Рядовий Такер носить таку саму форму, як і ви! Він служить під таким самим прапором, як і ви. І він також захищає цю країну, як і всі ми! Чоловіків, дружин, дітей, матерів! Я завжди про це говорю! І ані раса, ні віра, ні переконання, ні інтимне життя, якщо воно, звісно, не пов’язане з насильством над дітьми, чи тваринами, чи іншими людьми, — усе це не може стати на цій базі причиною дискримінації, поки я тут командир! Правило «don’t ask, don’t tell» сім років як скасували. Мій міністр не бачить жодних перешкод для того, щоб представники ЛГБТ зі зброєю в руках захищали нашу країну! Я знаю, що не всі в підрозділі цькували Такера. Більшість стала на його захист. Хтось промовчав. Але це окрема історія. Я міг би розібратися з кожним, хто знущався з товариша, тим більше, що знаю всіх поіменно. Але я зроблю ось як. Увесь підрозділ протягом місяця носитиме на рукаві нашивку з райдужним прапором на знак підтримки рядового Такера. Сара вже замовила такі нашивки на «Амазоні». Крім того, весь підрозділ виконуватиме роботу з очистки й ремонту ангару «С». Дві години понаднормово, після закінчення основної служби! Таким чином хоч ангар закінчимо на два місяці раніше. Хто не згодний, може подати рапорт про звільнення, вказавши причиною незгоду з діями командування. Хто ухилятиметься від виконання наказу, того очікує дисциплінарне стягнення. Усім ясно?

— Sir, yes, sir!!!

— Є заперечення? Запитання?

— А тільки місяць носити, сер?

— Ти особисто носитимеш два місяці!!!

— А рядовий Такер буде з нами чистити ангар «С», сер?

— А він хіба не частина підрозділу? Звісно, що буде! Ви — одна команда! За погану службу караю всіх, за хорошу — заохочую всіх. Ясно?

— Sir, yes, sir!!!

* * *

Людство літає в космос уже півстоліття, ми проводимо ювелірні операції з траєкторіями, стиковками, стартами й посадками, а питання задоволення природних фізіологічних потреб досі до кінця не вирішено. Як же це так?!

З тим, як устромляти собі в сраку трубу від порохотяга, ми розібрались. Одне заспокоює — інженери обіцяють вдосконалити девайс, щоб процес дефекації став так само комфортним, як і на Землі. До речі, в сімдесятих роках одні вчені пропонували додавати в їжу магнітний порошок, а в унітаз, замість насоса, ставити сильний магніт — ну, щоб, ви зрозуміли, імітувати гравітацію. Хоч це не вирішує питання з сечею. Словом, тема цікава й нескінченна. Проте в нас є не менш цікаві теми.

Я про секс.

Для ясності одразу скажу: достеменно відомо, що сексом у космосі, крім мух, мишей, ящірок і Г’юстона з мозками екіпажів, ще ніхто не займався.

Американський астрофізик Ніл деҐрассі Тайсон (Neil deGrasse Tyson) два роки тому висунув найпопулярнішу натепер «теорію» («теорію» в лапках, бо її ніхто так і не перевірив). Згідно з нею основна проблема сексу в космосі — третій закон Ньютона. Який стверджує, що «тiла дiють одне на одне з силами, спрямованими вздовж однієї прямої, рівними за модулем i протилежними за напрямком». Тобто будь-який фізичний контакт з партнером змусить його тіло прискорено рухатися в заданому напрямку, поки воно не вдариться об стінку космічного корабля.

Такої самої думки дотримується й біолог Атена Андреадіс (Athena Andreadis) з Массачусетського університету: «Займатися сексом у невагомості надзвичайно важко, оскільки немає ніякого зчеплення і до того ж ти постійно стикаєшся зі стінами. Через силу фрикцій партнери відштовхуватимуться одне від одного. Тому, на мою думку, статевий акт можливий тільки із застосуванням допоміжних матеріалів», — пояснювала Атена британській газеті «Daily Mail».

Ну, ви зрозуміли — зв’язування, наручники з рожевим пушком, кляп, щоб Г’юстон не почув…

1992 року вчителька з Істона в Массачусетсі запропонувала конструкцію з еластичних ременів, розповідав Джонатан Марґоліс (Jonathan Margolis) у своїй роботі «The Intimate History of the Orgasm». Ці ремені повинні були б уможливити статевий акт у невагомості. Чомусь мені здається, що ці ремені повинні бути обов’язково чорні і з металевими шипами. Дуже цікава вчителька,