Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
1979 р.
Я ТОБІ НЕ ДАМ
Двоє закоханих прийшли в гості і хазяйка квартири попросила гостя, щоб той поналивав в бокали шампанського. Чоловік всім поналивав, а коли прийшла черга до власної дружини, то він сказав:
– А тобі не дам.
– І я тобі не дам, – посміхнулась дружина.
ДОБРА МАМА
Одна добра мама дуже любила свою дитину, що вже й не знала, куди її цілувати. Щоб синок не забажав, як все появлялось в нього на столі, як по щучому велінню. І дійшло до того, що одного разу вона посилає його в школу, а він не хоче йти. Вона до нього:
– Синку, чому ти не йдеш у школу?
– Я пити хочу.
– Так от стоїть на столі яблучний сік.
– Я не хочу соку.
– А чого ж ти хочеш?
– Я хочу пива.
23.11.1960 р.
ПІСЛЯ НОВОГО РОКУ
Коли після Нового року я прийшов у поліклініку здавать аналізи, то лікарка подивилася на мене і говорить, що в вас, мов, п’яна кров.
– Як так п’яна кров? – здивувався я. То, певно, від кохання,– пожартував я.
– Та ні,– сказала лікар,– не від кохання, а від горілки.
1980 р.
СОБАЧИЙ ПОГЛЯД
Приходить коханець до коханки і хвалиться, що він більше не може терпіти свою дружину, бо коли б він не прийшов додому, то вона сидить і читає газети. Я вітаюся з нею, а вона як собачка дивиться мені в очі, лащиться і мовчить. Ну хоч би хоч щось сказала. І так всі дні.
– А можливо вона в тебе глухоніма?
– Та ніби ж раніше говорила.
– Бачиш, ти вже й сам не певен, що колись вона розмовляла.
А, можливо, ти так давно з нею не розмовляв, що вона і мову забула, то попробуй прийти додому раніше, може й заговорить?
– А ти звідки знаєш? Бо я й сама такою була, коли мій чоловік не приходив додому.
1980 р.
В КНИЖКОВОМУ КІОСКУ
Сидить бабка в книжковому кіоску і продає книги, які ніхто не купує. І раптом їх всі розкупили. Підходить продавчиня з іншого кіоску і запитує в бабки: – А скажіть, будь-ласка, і як вам так швидко удалось їх всі продати?
– А взяла на всі книги зробила наклейки.
– І які саме?
– На книгу «Горе від розуму» – портрет Брежнєва, на книгу «Кому на Русі жити добре» – його сім’ю, а на «Алі-баба і сорок розбійників» – нашого Президента.
ТРОЄ ДРУЗІВ
Зібрались друзі і розповідають про те, як вони узнають, чи зраджують їхні жінки чи ні. Перший:
– Я прихожу і починаю її бити і вона все розповідає.
– А моя, – каже другий,– коли я прихожу, то ставлю на стіл пляшку, сидимо і п’ємо, а варто їй випити, то геть все розкаже.
– Ну і пам’ять у твоєї дружини. А твоя? – звернулись до останньої.
– А я захожу до сусідки Тосі і говорю їй, що вона мов, б..дь.
А та і починає:
– Чия б мичала, а чия б ричала! Ти б краще до сваоєї придивився, а потім уже б за інших говорив, і починає розповідає мені все до дрібниць про мою дружину.
ВІНЕТУ, ШТІРЛІЦ І ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ
Вінету, Штірліц і Василь Іванович ідуть по пустині. Вінету:
– Ідіть шукати їжу в різні сторони. Якщо хто знайде, – гукайте.
Розійшлись. Василь Іванович відійшов і ліг спати, а коли проснувся, то чує чимось смаженим пахне. Він до Вінету говорить:
– Що то мені Штірліц не подобається.
– А не подобається, так і не їж.
ГРУЗИН І ЛІКАР
– Що у вас? – запитує лікар.
– Ви подивіться, який жирний хохлушка попав. Місяць пройшов, а з кінця ще й досі капає.
ХТО ЧИМ БЕРЕ!
Зібрались спеціалісти-сексопатологи і вирішили вияснить, чим жінки різних національностей зваблюють своїх чоловіків.
Після недовгих дебатів прийшли до висновку, що іспанка бере тілом, а чешка ділом, француженка бере шиком, а єврейка криком, полька балетом, а росіянка – партбілетом.
1980 р.
НЕГР – ЄВРЕЙ
В автобусі їде єврей. Підходить до нього мужчина і питає:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні,– відповів той.
Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні!– знову відповів єврей.
Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:
– Ви не негр?
Чоловік розізлився і говорить:
– Ну негр, негр і що?
