Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
ПРОКАЗА
Приходить хворий до доктора і говорить:
– Докторе, у мене проказа.
Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:
– Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.
– І що це значить?
– А це значить, що треба відрізати ноги.
Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:
– А як же тепер?
– А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.
ЛІКАР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Докторе, у мене глисти.
– Випийте, будь-ласка, спирту.
– Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?
В ГІНЕКОЛОГА
Жінка прийшла до гінеколога і говорить:
– Докторе, мені потрібно зробити аборт.
Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.
– І що ж тоді буде, докторе?
– А ми його втопимо.
У ТЕРАПЕВТА
Приходить хворий до лікаря і запитує:
– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?
– А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.
– І що ж ви тоді пишете?
– Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.
1980 р.
В НЕВРОПАТОЛОГА
Приходить старенька до невропатолога і жаліється:
– Докторе, у мене дуже болить поясниця.
– А ви можете трохи зігнутись?
Та зігнулась. Доктор вдруге питає:
– А так болить?
– Болить.
– А ще трохи зігніться.
Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:
– А зараз болить?
– Болить, але вже трохи менше.
– А ви можете іще трохи зігнутись?
Та знов зігнулась. Доктор знов питає:
– А зараз болить?
– Ні.
– Отак і ходіть!
В ГІНЕКОЛОГА
Прийшла хвора до лікаря:
– Докторе, у мене болі між... ногами.
– Роздягайтесь.
Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?
– Болить, – відповідає.
– А зараз болить?
Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:
– Жіночко, так у вас же запалення гланд.
1980 р.
КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ
Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.
Приїхали в Китай і говорять:
– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.
– А скільки вас приїхало?
– Десь тисяч біля трьохсот.
– А нас більше мільярда.
Грузини постояли, подумали:
– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.
КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ
Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?
Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.
Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:
– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?
– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.
ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ
На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:
– Яка холоса водичка.
Другий:
– Чудесна водичка.
Третій:
– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.
П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР
Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:
– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?
– Можна, тільки по одному.
ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ
На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:
– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.
Росіяни:
– А у вас Брежнєва немає.
Китайці:
– А ми у вас Брежнєва украдемо.
Росіяни:
– Тоді і у вас ковбаси не буде.
1980 р.
МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ
Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:
– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?
– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум
