Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

– Ну як, працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?

ДВІ ПОДРУГИ

Дві подруги зустрічаються ранком і одна з них говорить:

– У мене сьогодні була надто бурна ніч.

– То ж чому ти мовчиш? Так розповідай хутчіше.

– Водопровід прорвало.

ВОВОЧКА І ДИРЕКТОР

Вовочка згадує:

– В школі я навчався погано і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав навчатись краще і моїй мамі прийшлось шукати місце для зустрічей з директором в другому місці.

НІЧОГО НЕ РОБИТЬ

Якось зустрілись двоє друзів і один з них почав доводить, що ніби Янукович нічого не робить.

– Як так нічого не робить?– сказав другий, – два сини міліардери і нічого не робить? Ти говори, та знай, що говориш.

ДО ЯКОЇ ГРУПИ ТВАРИН Я ВІДНОШУСЬ?

То якось прийшла жінка до доктора і запитує:

– Товаришу доктор, скажіть будь-ласка, до якої групи тварин я відношусь?

– Щось я ніяк не можу втямить, до чого ви ведете?

– Так от слухайте, – продовжувала жінка,– на базар іду – ніби собака спішу, із базару іду – ніби верблюд тягну, вдома кручусь, як білка в колесі, а приходить чоловік з роботи, як тут відразу обзиває мене коровою. Так ото і запитую вас, товаришу докторе, до якого виду тварин я відношусь?

ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ

– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.

– Що ти маєш в виду?

– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.

БАТЬКИ НА ДАЧІ

Дівчина до хлопця:

– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.

СЕКС І КИТАЙ

Розмовляють двоє:

– В СРСР сексу не було.

– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.

ЦИГАН І ОБІД

Циган заходить до чоловіка, а той обідає.

– Так що будемо обідати?

– Будемо, але не всі.

– Ну ви як хочете, а я буду.

ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ

Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.

Підходить до нього одесит і запитує:

– Вам куди?

– На турбазу.

– Показати вам дорогу?

– Будь-ласка.

Чоловік пояснив йому як положено, а в кінці говорить:

– За послуги з вас десять гривень.

ПОГАНА ПРИВИЧКА

Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.

ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО

– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.

– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?

МАМА

Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».

В БУДИНКУ РОЗПУСТИ

Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:

– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.

– У нас такса по 100 доларів.

– Ладно. Давайте таксу.

Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ

Товариш до свого товариша:

– Ти чому до цього часу не одружуєшся?

– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.

– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…

– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.

ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ

Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.

– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:

– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».

5.4.1961 р.

МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА

– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.

– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.

– Медаль вони не знайшли.

ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

– Яким чином?

– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

– Ну і що тут дивного?

–