Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ
В грузинській школі запитує вчителька учнів:
– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.
– 44.
– Невірно. Ану подумай.
– 35.
– Невірно. Запитали в відмінника.
– Приблизно 7.
– Ти правий, приблизно десь 7-8.
1985 р.
СОЛДАТ І ЧОРТ
Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:
– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .
– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.
1980 р.
ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ
Росіяни спіймали лазутчика.
– Ваше прізвище?
– Сахаров.
– А точніше?
– Цукерман.
– А чому зразу не признались?
– А я думав, що попав у гестапо.
ГУСАК І СВИНЯ
Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:
– Гусак свині не товариш.
– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.
ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?
Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:
– Чому нема туалетів?
– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.
Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:
– А чому на другому поверсі нема туалетів?
– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.
– А чому нема туалетів на третьому поверсі?
– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.
– Тоді чому нема туалетів на четвертому?
– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.
– А чому нема на п’ятому?
– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.
В ЛІСІ
В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:
– Гвалтують.
Самий головний нечистий:
– Спокійно. Розшукати кривдника.
Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:
– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?
– А що, і помріяти не можна?
ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ
Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:
– Докторе, поставте мені ноги.
Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.
– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.
На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.
Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:
Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.
Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.
ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.
А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ
Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:
– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.
Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.
Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:
– Чому такий невеселий?
Перший розповів причину.
– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:
– Ну і як, приніс?
– Так точно, пане генерал.
– Так де ж моє замовлення?
– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.
НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК
Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:
– Ой, і бібізяна.
Негр: – Я не бібізяна, я – негр.
Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.
1980 р.
КРОСВОРД
Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:
– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?
– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.
