Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

Угу.

Мужик: – И презерватив.

Продавец: – Презервативов нет.

Мужик: – Тогда ничего не надо.

КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?

Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:

– Почему они едут так быстро?

– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.

– Он то получит. А остальные куда торопятся?

У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?

Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела. У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да. А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?

– Всё понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.

КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?

НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?

Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.

– Ещё ближе. Видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.

ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не