Заміж у покарання - Марія Акулова

Я чоловікові не потрібна. Ні для моєї насолоди. Ні для своєї.

Йому не важливо, незаймана я чи ні.

Йому не важливо, перед ким розсовую ноги.

Він навіть мене не хоче.

Нижня губа починає тремтіти. Я до болю її закушую. Піднімаю підборіддя і знову кашляю.

Я розумію Лейлу і не можу на неї злитися. Вона піклується про мене. Та й просто треба з кимось про це поговорити. Не з мамою ж, навіть із чоловіком можеш не про все. А я – подруга. І ми обидві, майже одночасно…

Тільки вона вийшла заміж з кохання і пізнала всі його межі. А мені дісталися лише приниження та біль.

– Так, у мене все чудово... – Цього разу від своєї брехні мені бридко. Я – жахлива. Може дійсно заслужила все це? Я ж дурила близьких. Усіх дурила. І зараз дурю. Лейляша до мене з чистою душею, а я...

Подруга полегшено видихає, я вірю їй до останнього натяку на емоцію. Вона переживала.

– Хух, слава Аллаху, – так хвилюється, що бере до рук меню і робить кілька помахів. – Тому що я… У мене…

Усвідомлення власної нікчемності множиться. Я не хочу, щоб Лейла продовжувала. Не хочу слухати. Не можу нічим поділитися.

– У нас не одразу вийшло… – Подруга майже шепоче, я нервово посміхаюся. Що відповісти? Що в нас одразу? Що мій досвідчений чоловік знає, як зробити приємно?

Нудить. Він робить приємно не мені.

– Але ж вийшло? – Збираю всі сили в кулак і питаю зі щирим бажанням розділити з подругою все: і незручність, і щастя.

Вона часто киває. Усміхається сором'язливо.

– Так. Але це все Азамат. Я така боягузка… Навіть зізнатися боялася…

– Чоловік і має бути таким.

Запевняю Лейлу і тупочу по своєму серцю.

– І я нікому ще не казала, тільки тобі… Ми вже хочемо… Ну… Дитинку…

Мені здавалося, що гірше не може бути, але стає. Мрії подруги, які можуть стати для неї реальністю, знищують залишки моєї віри у своє світле майбутнє. Я завжди хотіла дітей від чоловіка, союз із яким благословив Аллах. А тепер… Ким я вийду із цього шлюбу? Коли вийду? Оговтаюся від нього? Знову відчуваю весь тягар покарання.

– А ви з Айдаром? – Зморгую і дивлюся на Лейлу.

– Навчання, Лейляш. Спочатку навчання…

***

Зустріч, що складається з нескінченної брехні, не приносить мені ні краплі задоволення. Додому я їду з усвідомленням, що мене відчутно трусить.

Днями батьки дізналися, що я подала заяву на відрахування із медичного. Вчора вперше на мій телефон прийшов вхідний звінок від батька.

Я дивилася на екран і не могла поворухнутися. Не взяла. Потім отримала повідомлення від мами: «Доню, ну як так? Не можна кидати університет! Послухай нас, будь ласка… Приїдь, порадимося…».

Я не поїхала, звісно. І не поїду. Але ж і порадитися мені ні з ким. Я так зраділа, отримавши схвалення Айдара, але хто я для нього? З чого взяла, що мій добробут означає хоч щось? Він міг сказати, що підтримує, щоб просто відлипла. Зараз мій приїзд до прокуратури видається ще дурнішим. Все таким здається.

Якби я щось означала – він не кинув би мене так принизливо.

Заходжу в будинок і одразу гальмую. Заношу руку над консоллю, але ключі не кидаю. Дивлюся.

Спогади оживають відчуттями. Стає спочатку надто спекотно, а потім арктично холодно. Мені дуже соромно за те, що дозволила. Напевно, справді не варто було. І гордість була б не настільки зачеплена. І болю такої сили я б не відчувала. Пожила б трохи довше у рожевих мріях. Але яка вже різниця?

Я гадки не маю, що робитиму. Зараз – п'ята. З вечерями чоловікові покінчено. Айдар сказав, що не потребує. Теми для розмов я вигадувати припинила, як і спускатися назустріч.

Закриюсь у спальні. Почитаю книгу.

Це сумний план, але іншого я не маю.

Величезна сума списання уваги мого чоловіка не привернула, йому не до мене.

А я нащось притягла додому чергові нікому не потрібні квіти. Тепер їх лайкне кілька дружин держслужбовців та великих бізнесменів. Я їх теж лайкаю.

Роблю рішучий крок повз тумбу, яка ввібрала надто багато моїх емоцій, коли телефон у сумці вібрує. Це може бути знову мама чи тато. Бекір. Можливо, Митя, він кілька разів писав з нового номера. Лейляша…

Я свідомо не роблю ставку на повідомлення від чоловіка. Не хочу. Боюся. Але це, на жаль, воно.

Струмом б'є чергове: «Я затримаюся».

Не можу звикнути. Просто не можу.

Закидаю голову, кривлюсь і жалібно скигли в стелю. На очі навертаються сльози.

Я не хочу знати, що ти мені зраджуєш. Можна я не знатиму?

Знаю, що не можна. Я не маю вибору. Потрібно лише приймати.

Але сьогодні мені досить. Занадто важко. Занадто боляче.