Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.
А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:
– І однаково я тебе кохаю...
– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.
16.8.1986 р.
ПОРАДИВ
Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.
– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?
– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.
СІМЕЙНА РОЗМОВА
Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:
– А в тебе більший, ніж у татка.
– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.
– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.
ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ
– А ми лаємось раз в тиждень.
– А чому так мало?
– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.
БУДЬТЕ, ЯК ДОМА
Господиня запитує в гостя:
– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?
– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.
– Чудесно, почувайте себе, як дома.
КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?
Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.
– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.
– У гості,– поважно відповідає той.
– До кого?
– До мамки й татка.
СІВОЗМІНА
Сусід питає в діда Панаса:
– Оце, скільки я вас знаю, так ви картоплю садите на одному і тому ж місці. І невже вона у вас родить? Адже говорять, що треба робити сівозміну.
– А ми і робимо,– посміхнувся дідусь, – один рік баба садить картоплю, а на другий рік – я.
ПРОПАВ ГОЛОС
– Докторе, у моєї дружини пропав голос. Що мені робити?
– А ви коли-небудь додому приходили пізно?
– Ні?
– А от сьогодні візьміть і прийдіть додому десь о третій ночі, або ранком.
– І що?
– І він відразу відновиться.
АКУЛА НА ПОЛЮВАННІ
Народила акула дитинча і коли те трохи підросло, то просить мамку, щоб та взяла її на полювання. Одним словом, пливуть, аж дивляться пливе якийсь негр. Вони за ним. І тільки дитина-акула хотіла накинутись на негра, як мамка – акула її зупинила:
– Доню, ніколи не поспішай. Ти спочатку обпливи навколо нього, раз, другий, третій і, коли побачиш що він від переляку навалив повні штани, отоді і приступай до трапези. Навіщо тобі гімно їсти?
2010 р.
ЯПОНЦІ В СОЮЗІ
Японці приїхали в Союз. Їм запропонували екскурсію, ну скажімо, по Москві. Водять, показують і запитують:
– Ну як вам у нас подобається?
– Халасо.
Повели на Виставку народного господарства.
– Ну що ви можете сказати про наші досягнення?
– Халасо.
Одним словом, щоб їм не показували – їм все холосо. Отож, екскурсовод і запитує, і невже вам все подобається?
– Наші комп’ютери підрахували, що ви від нас відстали на 25 років, але коли ми подивились, то зрозуміли, що ви відстали назавжди.
– Тоді, що ж вам подобається?
– Нам подобаються ваші діти.
– Чому саме діти?
– Тому, що ви їх робите не руками.
1970 р.
ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?
– Як живете, куме?
– Та як вам сказати, куме. Це щось середнє між погано і дуже погано.
МУДРИЙ ЧОЛОВІК
Донечка питає в мами, а чому на Соломона говорять, що він був самим мудрим чоловіком на світі?
– Тому, що у нього було дуже багато жінок, які давали йому гарні поради.
1980 р.
ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:
– Чому плачеш, Лисичко?
– Вовк згвалтував...
– Не переживай.
Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.
На другий день іде і знову Лисиця плаче.
– Ти чого це знову плачеш?
– Знову Вовк згвалтував.
Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.
– А в цей раз чого ти плачеш?
– Знову Вовк згвалтував.
– О, Лисичко,– вигукнув
