Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький

даст.

52. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

53. Этот мой товарищ, мой друг. Более того – это моя симпатия, сожительница, моя любовь.

54. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

55. Я всё время чешусь не рукой, а палкой.

56. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

57. Нам хочется узнать больше о половом сношении, как, где и с кем его можно проводить?

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1.– Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

– Можно, если отрубить хвост и набить морду.

2.– Какая самая счастливая птица на свете?

– Петух. У него много жён и ни одной тёщи.

3.– Какое самое несчастное животное на свете?

– Поросёнок. У него из всех родных одна мать и та свинья.

4.– Может ли собака заболеть миокардом?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

5.– Что общего между студентом и собакой?

– Оба смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут.

6.– Какая разница между женщиной и собакой и что в них общего?

– Собака на чужих лает, а к хазяину лащится, а женщина наоборот.

7.– Что такое лысина?

– Это диалектическое превращение головы в задницу.

Сначала по внешнему виду, а потом по содержанию.

8.– Кому лучше, лысому или дураку?

– Дураку лучше, его не сразу определишь, а лысого тут же.

9 – Что такое алименты?

– Это приобретение ребёнка в рассрочку на 18 лет.

10.– Что такое танцы?

– Танцы – это действие, где два пола натирают третий.

11.– Что такое экзамен?

– Это дискусия с двумя лицами, когда тот, кто ничего не знает должен отвечать, а тот кто знает, должен молчать.

12.– Что делать, чтобы муж был ласковым.

– Нужно ему создать собачую жизнь, кормить его, и на ночь отпускать гулять.

13.– Как будут делать детей при коммунизме?

– При помощи света и пары. Сначала заходит пара, а затем тушат свет. Ну, а всё остальное, как при социализме.

14.– Можна ли жениться в тридцать с небольшим?

– Можна, но лучше с большим.

1976 г.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як поживаєте, куме?

– Та, якби не було погано, то може було б і добре.

В МЕДІНСТИТУТІ

Перш, ніж почати лекцію,– говорить професор,– я розповім вам історію із власного життя. Колись я був молодою людиною і мені дуже подобалась одна дівчина. Подобалась вона і моєму товаришу. В кінці кінців вона зробила свій вибір і віддала перевагу моєму товаришу, а я лишився з носом. А мій товариш – без носа.

Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.

НА СУДІ

– Підсудний, ви визнаєте себе винним?

– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.

ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК

Дружина до чоловіка:

– Наш синок все більше стає схожим на тебе.

– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?

НА ЛЕКЦІЇ

Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:

– Щоб не завагітніти, що потрібно?

Крик з місця:

– Так що потрібно?

Професор:

– Треба пити чай.

Студенти:

– До того, чи після... того.

Професор:

– Замість того.

КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?

Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:

– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?

Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?

Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:

– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?

– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?

– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?

ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО

Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:

– Поможіть мені хоч чим небуть?

– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.

– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.

В ЕЛЕКТРИЧЦІ

В електричці пасажири коротають час різними розмовами.

– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?

А