Кропива - Валентин Олександрович Кудрицький
ВІДРО І ТИРСА
Одній жінці із завода через прохідну потрібно було винести відро. Але як це зробити? – вона не знала. Хтось їй підказав, щоб вона набрала у відро тирси. Ото набрала вона звичайнісінької тирси і йде через прохідну. Охоронець до жінки:
– Що ви несете?
– Тирсу.
– Ви ж, знаєте, що з заводу не можна нічого виносити.
– Навіть тирсу?
– Навіть тирсу.
– Та подавіться ви нею,– сказала жінка,– пішла висипала тирсу і пішла з відром додому.
20.11.1964 р.
КУЩОТЕРАПІЯ
На курорт перший раз приїхала молоденька жіночка. А бабоньки по палаті, які вже відпочивали не вперше, вирішили покепкувати і тут же до неї:
– А ти на прийомі у лікаря була?.
– Була.
– А направлення на прийняття кущотерапії взяла?
– Ні! А що це таке?
– А скільки тобі років?
– Вісімнадцять.
– Пора б уже і самій здогадатись… Це, дорогесенька, така процедура, без якої ні одні ліки не допомогають,– сміялись розігріті від задоволення бабоньки. Курорт без кущотерапії, це, як сало без хліба. Отож, біжи і проси лікаря щоб негайно приписав, поки ще не пізно. Га-га-га.
20.11.1964 р.
ЖІНКИ ВІРЯТЬ
Жінки вірять, що два на два буде – сім, якщо гарненько поплакати або влаштувати скандал.
НА ВИПУСКНОМУ БАЛУ
На випускному шкільному балу дівчатка діляться своїми таємницями. Перша до другої:
– От ти уже з своїм Вовіком зустрічаєшся два роки. Скажи, він уже просив твоєї руки? Подруга скромно опускає вії і признається:
– Руки... ще ні.
МІШОК ТЕПЛА НА ВСЮ ЗИМУ
Зима тільки почалась, а в чоловіка всього один мішок дров.
Ото чоловік і подумав, якщо я їх спалю сьогодні, то завтра в хаті буде холодно, а якщо спалю завтра, то холодно буде сьогодні і т.д.
Але, трохи подумавши, він прийшов до висновку, що цих дров йому вистачить на всю зиму. Отож, коли він приходив у хату і було дуже холодно, то брав мішок на плечі і бігав з ним по хаті, аж поки не зігріється. А коли зігрівавсь, то відразу лягав спать і так кожен день до весни.
2.2.1963 р.
ЩО Я РОБЛЮ?
Хлопець обняв дівчину, і цілуючи її, запитує:
– Що я роблю?
– Цілуєш.
Потім кладе її в ліжко і знову питає:
– А що я зараз роблю?
– Валиш у ліжко.
Потім почав знімати трусики.
– А зараз що я роблю?
– Трусики знімаєш…
А коли зняв трусики, знов питає:
– А що я зараз роблю?
– Сифиліс хватаєш.
1975 р.
ПРО ЖІНОЧУ І ЧОЛОВІЧУ СОЛІДАРНІСТЬ
Чоловік розшукує свою дружину. Телефонує:
– Анічко, у тебе, випадково, моєї зазноби нема?
– Нема і не було.
Телефонує до іншої подруги:
– Скажи, будь-ласка, Люсінько, у тебе моєї киценьки немає?
– Нема і не було.
Телефонує жінка, яка розшукує свого чоловіка:
– Миколо, у тебе мого придурка немає?
– Тільки що вийшов з хати.
Телефонує до іншого:
– Петя, мій випадково до тебе не заходив?
– Заходив. А куди пішов?
– Говорив, що на роботу. І так далі.
От що таке чоловіча і жіноча солідарність.
1966 р.
СКІЛЬКИ КОШТУЄ ПОЛІТ В КОСМОС?
Якось кореспонденти питають в росіянина:
– Скільки б ви взяли, щоб вам запропонували полетіти в Космос?
– Я б нічого не взяв..
Потім запитують у єврея.
– А скільки б ви взяли, якби вам запропонували полетіть в Космос?
– Три мільйони.
– А чому саме три, а не чотири?
– Один мільйон я взяв би собі. Другий дав би вам, ну, а третій дав би тому, хто полетить у Космос.
М. Київ.20.5.1961 р.
П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО
П’яний обхопив дерево, стоїть і бубнить:
– Оце б і вирвав, так міліціонер дивиться.
м. Ірпінь.19.12.1959 р.
ЩОБ БУЛИ ДІТИ
Одружилась одна пара. Відгуляли весілля. Живуть молодята рік, два, а діток все нема і нема. От і вирішив чоловік піти на перевірку до лікаря. Лікар подивився і відповів, що в нього все в нормі. Приведіть свою дружину на обстеження.
Сказано – зроблено. Привів чоловік жінку. Лікар оглянув візуально і говорить:
– Роздягайтесь.
Жінка роздяглась.
– А тепер лягайте на тапчан.
Та лягла. Лікар зробив їй невеличкий массаж, погладив груди, живіт…
– А тепер,– звернувся він до чоловіка,– ви дивіться уважно що треба робити далі, щоб були діти і тут же зняв із жінки трусики, підсунув її ближче до себе на край кушетки, поклав її ноги собі на плечі і почав робити процедуру... А чоловік
