Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні - Олексій Анатолійович Кононенко

– Та… Склалися на трьох.

– Щось не віриться…

– Їй-бо, склалися на трьох, але… двоє не прийшли.

Два куми, зустрівшись увечері, пішли до шинку й пропили усі гроші. Вранці знов зустрілися:

– Ну як, куме, справи?

– Та нічого, тільки голова щось дуже шумить, а в кишені тихо-тихо.

Чоловік із жінкою збираються до кума – сина відряджати в армію. Чоловік щось шукає і питає жінку:

– Маріє, де поділися мої рукавиці?

– А навіщо вони тобі, чоловіче, надворі ж літо.

– Ти ж знаєш, яким я повертаюся з гулянки.

Отож, треба, щоб і руки були взуті.

– Знаєте, кумонько, по останній війні на двох жінок припадає один з половиною чоловік.

– Ой, так-так, кумасю! Мені випала саме ота половинка.

– Куме, а коли ти бачиш на вулиці красиву дівчину, то на яку деталь, передусім, звертаєш увагу.

– Чи немає поблизу моєї ревнивої дружини!

Розмовляють дві куми:

– Уяви собі, сусід Петро застрелив свою невірну дружину!

– О Боже! Як добре, що я вийшла заміж не за нього!

Зустрілися дві куми:

– Ну як сімейне життя?

– Мій чоловік останні два тижні так мені допомагає: доглядає дітей, готує їжу, бігає по магазинах, прибирає квартиру, пере, прасує…

– Кумонько, як же ти цього домоглася?

– Він прочитав у журналі, що, коли дружина не дуже втомлюється, вона активніше поводить себе у сексі.

– Ну то як? Допомогло?

– Слово честі, ще не знаю. На кінець дня він, бідолаха, ледве доповзає до ліжка.

Кум з кумою пасуть череду, нікого поблизу немає. Кум:

– Кумо, давайте зіграємо у карти на роздягання.

– А вам, куме, цікаво побачити чи похвастатися?

Чоловік повертається з новорічного гуляння додому і застає у ванні кума:

– Що ви тут робите, куме?

– Ви мені не повірите, але миюся. У мене вдома вода пропала.

– Снилось мені, кумонько, що мій чоловік залицяється до якоїсь блондинки! Негідник!

– Але навіщо нервуватися, то ж було тільки у твоєму сні.

– Якщо він робить це в моєму сні, то я уявляю, які штучки він виробляє у своїх снах!

– Кумо, я ще ніколи не зрадила свого чоловіка.

– Радієш чи шкодуєш?

Зустрілися два куми. Один питає:

– Та знаєш, є проблеми. Учора в ліжку дружини знайшов гайковий ключ. Може, вона мені зраджує з машиністом?

– Ну ти даєш! Я учора у своєї машиніста знайшов, так що ж мені думати, що вона мені з паровозом зраджує?

– Я вчора, куме, повернувся з роботи додому і застукав свою жінку з худющим поляком.

– І що ти йому сказав?

– А що я міг йому сказати, якщо я ані словечка не тямлю по-польському?

– Куме, а що це ви в одному черевикові?

Десь другого загубили?

– Ні, цей знайшов!

Стоять два куми. Мимо проходить красива молодичка.

– Куме, ти її знаєш?

– Знаю. А ти?

– Ясна річ.

– А у тебе з нею щось було?

– Ні. А в тебе?

– Теж ні.

– От… повія!

У залі кінотеатру вимкнули світло. Почався сеанс. За якусь хвилину лунає вигук:

– Приберіть руку з мого коліна!

Трохи пізніше:

– Та не ви, куме, а мужчина справа!

– Кумо, що б ви подумали про мене, якби я зараз послав вам повітряний поцілунок?

– Що ви, куме, ледар і уникаєте справжньої роботи.

– Кумо, а чи знаєте, яка різниця між чоловіком і Парижем?

– Ні…

– Париж – завжди Париж!..

Їдуть у купе спального вагона