Інтерв’ю з колоритним дідом - Андрій Степанович Крижанівський

Інчук. І предложили взять якусь єрунду...

Мері. От і зупинилися на естетиці.

Базлай. Треба запобігти негативному резонансові у кабінеті шефа. Зрозумійте, він постійно засідає з творцями прекрасного і не подарує нам невігластва у царині естети киї

Жук. Моя хата скраю —за семінар відповідаєте ви... Персонально!

Базлай. Зіпхотехніка? Не вийде! Хто-хто, а я був на висоті. Хто вас від кінопроблем врятував? Я розправився з Антоніоні, потоптався по Бергману і навіть кинув тінь на рідного режисера Леопардюка!

Жук. На біса нам та естетика? Плутають, розумієте, зайнятих людей, а ти крутися, як муха в окропі.

Базлай. Муха! Йога-браміна обізвали йогом-барменом...

Нептуневич. До речі, шановний стилісте, як ви назвали Японію?

Інчук. Образно — страна ісходящего сонця.

Базлай. Браво! А біблейських навкулачників?

Інчук: Давид і Галіфе.

Нептуневич. А сюжет з «Одіссеї»?

Інчук. Какось обідно! Я з інститута помню: він опинився у турподорожі з сиренами і все кохання ледь не пенелопнуло...

Базлай. Біс!

Жук. От що, зайчики мої куцохвості, нічого кума на глум брати!

Яєчко. Ми не культуристи!

Інчук. Вип’ячувать свою культуру — безнравствєно.

Яєчко. Бачили ми таких культурних під церквою...

Базлай. Отак? Тоді пригадайте, що впоров колега Жук про Кафку.

Жук. Ну, одказав, що навіть не відаю, якої воно статі...

Нептуневич. Містика! Ви хоч одного письменника знаєте, шановний?

Жук. На відміну од вас я знайомий з живим класиком особисто.

Яєчко. Брешеш!

Жук. Собака бреше. А ти підгавкуєш. Здибав класика біля шинкваса в барі «Галушки».

Яєчко. Ну!

Жук. Кобилі нукати будеш. Ото сів, сказав бухветниці, щоб не змішувала, бо в мене нирки, коли підсаджується миршавенький типус і белькоче: «Ви мене, звичайно, знаєте?» Не знаю, кажу, і знати не хочу! І про всяк випадок одсуваю стаканяку. «А даремно,— гнівається оте плюгаве,— я живий класик у царині дитячої сатири, лауреат премії Карлсона, який живе на дахові». Ну, думаю, чокнутий, втік з дурдому. Ні, тицьнув сап’янове посвідчення і поставити не просить, сам пре цілу пляшку рому. Що ж робите у цій забігайлівці, питаю? «Вивчаю життя,— мимрить.— Ітиз б’ютифул — це чудово! Вел?» — «Не понімайт»,— і собі переходжу на іноземний манір. «Пардон, за інгліш,— кувікає класик.— Не раз виступав на міжнародних бієнале і двічі в міліції. Першого разу дали грамоту, а вчора повідомили на роботу. Всадимо з горя банку?»

Нептуневич. А прізвище спитали?

Жук. Поки вкутали той ром, він забув своє прізвище. Але культурний — при підтяжках і пальто невиваляне. Виступав: «Я — цар, я раб дружини, я — бог, я черв на древі літератури!» Додому попрохав одвезти на таксі—трояка дав і так жалібно виспівував: «Червоне — то міцне, а чорне — то бальзам» і «Летять, ніби чарки». Я притулив його до дверей, подзвонив — так він і повалився в хату по стойці «струнко». Книгу, до речі, обіцяв подарувати...

Мері. М-да, теж мені класик!

Жук. Свояки! Бурсаки-семінаристи! Але ж та клята кандидата ганяла нас не за програмою! Може, на цьому її зацуцаємо, га?

Базлай. Виключено! Дійде до перевірки, то виявлять, що ми жодного разу в театрі не були, не кажучи про лекції й семінари!

Нептуневич. Треба терміново записатися до університету культури.

Мері. І взяти абонемент до філармонії.

Жук. І всі вечори пропадуть ні за цапову душу.

Інчук. І когда тогда гармонічеськи розвиватися?

Яєчко. Товаришочки! Є ідея! Сьогодні відкривається нічне кафе-мюзікл. Посидимо за столиком до ранку, наберемося естетики.

Нептуневич. А причім тут естетика?

Яєчко. Як? А танці-шманці, музика-співи, актуальний конферанс?

Базлай. Так. Мюзікл — синтетичний жанр.

Яєчко. Ну! І запишемо собі відвідання балету, оркестру, читців-декламаторів. А? Все це входить у мюзіклі

Інчук. Дєвствітєльно!

Жук. Годиться!

Мері. Кльово!

Вустя. Ах, я обожнюю сцену! Там усі мужчини — принци...

Інчук. І ніщіє.

Яєчко. По п’ятірці з носа — і вхід забезпечу. Сьогодні ж і підемо. Бо після впровадження проместетики на коньячному заводі у мене в животі бурлеск, а в роті трагедія!

Нептуневич. А де він цей... е-е... той мюзікл?

Яєчко. На вулиці Гегеля... Поруч!

Базлай. Прекрасно!

Карпо Карпович. Прекрасне, воно завжди поруч...

КАРТИНА ЧЕТВЕРТА

Всі в центрі зали. Карпо Карпович лагодить дісплей. Телефонний дзвінок. Як повелося, ніхто не звертає уваги. Робот бере трубку.

Робот. Слухаю! У нас нарада. Звідки я знаю? (Кидає трубку.)

Базлай (показує конверт). З ВАКу прийшла рознарядка на одну особу. Про це конспіративно повідомила сама секретарка самого...

Всі. Я поїду!

Базлай. Тихо! Поскільки шеф відбув до здравниці художньої інтелігенції...

Нептуневич. Після якої лікуватиметься у Карлових Варах...

Базлай. Маємо самі здійснити добір і влаштування... ікскюз мі... висування кадра.

Мері (кокетує). А чому не кадришки?

Жук. Чує моє серце, почнеться теперки кадриль...

Карпо Карпович. Пропоную кандидатуру конструктора Мар’яни Безвідповідальної. Хто-хто, а вона таки кандидат наук.

Гнітюча тиша.

Інчук (розгублено). Какось при її відсутності... Ігдє вона?

Жук. Та швендяє, як завжди, по заводах...

Базлай (бере ініціативу до рук). Колеги! Пропоную таємне голосування.

Нептуневич. Приєднуюсь до думки шановного Базлая.

Мері. Хоч дізнаємося, хто є з ким інкогніто!

Інчук. Я теж за цю інтертрепацію, щоб не було реанімації.

Нептуневич. Інтерпретацію, щоб не було дискримінації.

Жук. Їй-право, свояки, це по-божому, бо інакше заплюємо одне одного так, що до нових віників не відмиємося!

Базлай. Кожний вносить до бюлетеня одну кандидатуру.

Карпо Карпович. А Безвідповідальна?

Базлай. Давайте так... Кинемо бюлетень з її прізвищем. Хто ж голосуватиме проти себе? Логічно?

Карпо Карпович. Хай буде так.

Жук. Сійте бюлетені у мій безрозмірний капелюх.

Всі кидають у капелюх бюлетені.

Нептуневич. А лічильна комісія?

Базлай. Рахуйте при всіх, нам нічого критися.

Рахують.

Нептуневич. Виходить якийсь нонсенс. У всіх по одному голосу. У Карпа Карповича — нуль. У Безвідповідальної — два!

Жук. Та ясно як божий день. Один голос їй ми вписали, а другий підкинув дядько Карпо!

Карпо Карпович. Сором майте, люди добрі! Голосування таємне.

Інчук. Майте самі! На обличчя — юриспруденція, вимагаю галасування капіталювати!

Нептуневич. Налице —корупція, вимагаю голосування анулювати.

Базлай. Ваш вчинок, Карпо Карповичу, відгонить протекціонізмом. Ви, здається, співавтор двох винаходів Безвідповідальної?

Карпо Карпович. Її розум — мої руки. Проте вона сама так розпорядилася.

Інчук. А ми оце, не зиркаючи на лице і невзірая на ліца, поставимо вам на вигляд!

Базлай. На вид, на вид! І давайте без галасу, колеги. Обговоримо кандидатуру з відкритим забралом...

Нептуневич. Як у закритих рецензіях.

Базлай. Вважаю, що для ВАКу Безвідповідальна замолода.

Мері. Ха! Молода! Ззаду піонерка, спереду пенсіонерка. Теж мені