Гониво хом'ячків - Сергій Пальчицький

— За умовами шоу, лялька–переможець стає власністю організаторів, а її гроші переходять телеканалу. Ви згодні з такими умовами?

— Нас навчили самостійно примати рішення! Тому, якщо мій Хазяїн, — мій коханий тренер погодиться, я прийму умови!

Лідер енергійно почухав мордяку, яка свербіла від дешевої косметики та почав виконувати канкан (одне з завдань супер–тренінгу).

— Бути чи не бути, от де питання! – пафосно почав Господь Діма та відірвав голову одній з ляльок.

“Бути чи не бути-

От де питання!

Когось таки нагнути,

Чи підставлятись файно?

Бути Господом, — кайфово жити,

За просвітлення не платити…"

Монолог Господа Діми перервали на рекламу “Якщо змастиш пахви кремом…”.

Кондрашкін перемкнув на свій канал. Там було зовсім нудно: Мабардіст чекав доставки 137 томів книги фантаста лорда Елерона: “Як заробити хмару грошей, коли небо безхмарне” за фантастичною ціною. НЛПшнік моделював Знесеного Баштою, з‑за чого в його голові з'явився приємний вакуум.

“Якщо змастиш пахви кремом…”, — вмовляла глядача реклама, — “… набери крему на 100 штук баксів та отримай звання: “директор з золотими яйцями!””.

Господа та Лідера треба було швидше повернути, а інших дурників підбадьорити. Савік пам’ятав, що ідіотів дуже надихають мантри: “лідерство”, “успіх” та “апокаліпсис”. Але яким чином пхають це в невеличкий мозок культистів, він не уявляв. Саме для цього й наймали усіляких соковитих неучі–коучів.

На ворожому каналі Слива підозріло дивився на чергову маріонетку.

— Мама! – зойкнула лялька.

По залі рознеслися вигуки “Браво!”. Їх трохи розбавляв цокіт каблучків Лідера, що невтомно витанцьовував.

— В номінації “Схожий на людину” переміг Господь Діма! – оголосила силіконова ведуча.

— Це не дивно, — пояснив Господь, — я створив людей по образу й подобі своєї.

— Господь отримує крем від корпорації “Ой–вей” та відправляється до родини спонсорів конкурсу!

Лідер помітив стрілку на панчохах та заревів…

* Вишгород — дуже круте місто. Дуже.

Глава 4. Універсалохія.

Господь Діма творив нову молитву на продаж, хтиво роздивляючись суперників. Як класно бути Богом, навіть якщо ти товстий та тупий! Він втік від свого хазяїна (що не під силу, наприклад, кріпакам — лідерам) але його перехопили люди з “Гониво ТБ” та відвезли до тренінгового залу київської компанії “Рослини та перспективи” разом з іншими сектантами. Телевізійники також найняли наймоднішого тренера — універсалоха для надання нового захмарного рівня мотивації. Савік лише зараз зрозумів, що справжні фанати кінця світу зовсім не цікавляться грошима. Бабло в них забирають лоховоди, а мотивувати хом’ячків можна тільки новими й новими порціями маячні.

— Універсалохія – наднова секретна система, що увібрала всю дурню, створену людьми за останні 137 років! – віщав тренер — універсалох.

— Універсалохія – термін, утворений зі слів “Універсіум”, що означає “Всесвіт” та секретного слова, яке знають тільки тренери.

Коуч різко розвернувся на елегантних лайфспрингівських “шпильках” та ткнув пальцем у Маббардіста, від чого “чарівний амперметр” почав розхитувати стрілку, як цуцик хвоста.

— Якщо потерти одну ногу в колготках об іншу, то від статичної електрики амперметра підкине! І це буде означати, що ти вже напівбог, як мінімум!

Маббардіст заздрісно оглянув грайливий узор на колготках тренера.

— Ви дуже багато сил витрачаєте на боротьбу один з одним! – продовжував універсалох, — всесвіт розділено на універса — лохов та звичайних людей. Тому всі сили треба спрямувати на вербування в наші ряди нових і нових членів! І не має значення, чи отримає лох звання “директор з золотими яйцями” чи буде носитись зі світлиною коханого політика по всіх мітингах. Це не суттєво! Має значення тільки те, скільки у всесвіті таких як ми.

— Скажіть, а крем корпорації “Ой–вей” теж наближає кінець всесвіту? – запитав Знесений Баштою.

— Крем робить входження “кінця всесвіту” більш м’яким та приємним, — пояснив тренер.

— Далі, — універсалох ефектно розвернувся на каблучках, — ми формуємо команду! Кожний отримає майку самого дикого розміру з написом : “Хом’ячок”!

Маббардіст отримав дві майки – для себе та амперметра. Господь Діма швиденько написав молитву : “Майка, розтягнись!” на продаж вірянам–ховрахам.

— Майки – продовжував універсалох, — головний елемент тренінгу “лайфспринг”. До винаходу майок хом’яки казали, що нічого не отримали. Поступово майки перейняли й на тренінгах ПІКАПу. Колись жінки не могли второпати, нащо їм спати з кумедними довбнями, які виконували безліч тупих ритуалів по команді гея — Хазяїна. І от тепер, коли жінка бачить голубу майку ПІКАПера, вона…

— Вона відразу віддається ? — радісно перепитав НЛПшнік.

— Звичайно ні! – цокнув каблучком тренер, — вона миттєво розуміє хто перед нею та радісно сміється!

Команда перегонів нарядилась у майки і вистроїлась для головної вправи тренінгу.

— Бийте один одного по голові! Чуєте тупий звук? – віщав універсалох.

— Да, дааааааааа! – верещала команда.

— Сильніше довбіть, звук повинен бути гучнішим! – закликав тренер хом’ячків.

— Да! – втрачаючи від болю свідомість, стогнала команда.

— Це найдорожча вправа універсалохії, бийте що є сили!

— Даааааа…..

— Тепер ви — команда! – шепотів тренер, відбираючи гаманці у непритомних учасників, — Команда….

Глава 5. Підключення.

Маббардіст опритомнів і його накрило відчуттям абсолютного щастя. Хоч він і не знав, де знаходився “чарівний амперметр”, біля лікарняного ліжка стояла здоровенна шафа, що потріскував та миготіла екранами. Від неї до пацієнта йшли проводки, збираючи інформацію для десятка стильних амперметрів.

— Вау! – зрадів Маббардіст, — я швидко досягну “просвітлення” та “абсолютної свободи”! Який здоровенний “святий амперметр”!

Але його щастя швиденько скінчилося. Група учасників перегонів, яку вів Лідер, увірвалась у палату з криками: “Ми–команда”! Вони випхали ліжко у коридор, відірвавши Маббардіста від супер–амперметра.

— Відривай крапельницю! Пхай ліжко по сходам! Ми — команда! – Лідер був, як завжди по весні енергійним.

Телевізійники ледь встигали за командою хом’ячків. “Саме зараз в шоу присутній бардак, характерний для тренінгу “Лайфспрінг”. Лідери, так звані “емоційні меншини”, скаженіють!”.

— Винось Маббардіста з “Зони комфорту”, — верещав Лідер, — трощи “Зворотній зв’язок”! Колеги з інших культів не розуміли, що саме верещить Лідер, але піддавались його безцільній енергії…

— Відпусти мозок! – Лідер згадав ще одне закляття.

НЛПішнік радісно біг за вожаком, зиркаючи у шпаргалку, де були записані молитви лайфспрінга:

“Бути своїм словом, лідрильська локшина, вклад, дрейф, жертва, зона комфорту, знаходитись в оцінках, йти на всю